• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пятна на солнце (список заголовков)
07:10 

С каплей Солнца в глазах.



...как же я устала от этих криков внутри меня...

@темы: Пятна на Солнце, Солнечные бури

URL
21:47 

С каплей Солнца в глазах.



Опять система рухнула. Ну сколько можно-то... Это превращается в еженедельную традицию.

@темы: Пятна на Солнце

07:09 

С каплей Солнца в глазах.



Практика кончилась, и из полусвободных и спокойных недель нам пришлось вновь окунуться в густые и занятые будни, мерно переползающие на выходные и протягивающие к просторным часам свои мокрые щупальца. Теперь с понедельника по пятницу всем нам стало некогда – некогда почитать, некогда порисовать, некогда сварить вечером вкусный кофе и выпить его с подругой, сидя перед аквариумом и наблюдая за рыбками… Но это всё пройдёт, ведь нагрузка кажется такой большой лишь с непривычки, да и практика была задержана на неделю, и преподаватели всего-навсего пытаются наверстать пропуск, задавая нам больше обычного. А пока остаётся лишь выкраивать в день по нескольку минут на маленькие радости-чудеса, и этих минут вполне достаточно, чтобы что-нибудь да закончить, стоит лишь постараться.
На этой неделе у меня появилось несколько новых сухих цветов – они хранились в корзинке-букете, который был подарен маме на восьмое марта. После высыхания цветы отдали мне, и кроме густо-красных роз у меня теперь есть большие золотистые и маленькие розовые. Есть и крошки-цветочки, напоминающие мать-и-мачеху и позолоченные колоски какого-то неизвестного мне растения. Когда-нибудь, возможно, они пригодятся мне, а пока им приходится просто ждать и украшать собой внутренности коробок из-под конфет и Элегию, на которой лежит часть из них.
Что ещё новенького? Практически ничего, потому что я ещё не могу справиться со своим графиком.
На днях я начала читать новую книгу: «Грабители морей» Луи Жаколио, потому как предыдущую – «Жизнь и пиратские приключения славного капитана Сингльтона» - я закончила читать около недели назад. Прочитанный роман был весьма интересным, в нём было много путешествий и плаваний, но, признаюсь, мне было тяжело читать его: в книге упоминается огромное количество географических названий, большинство из которых я либо не знаю, либо слышала, но имею очень смутное представление о том, где конкретно называемые места находятся. Я пыталась сидеть в обнимку с малым атласом, но, как оказалось, он действительно малый, я практически ничего не могла в нём найти и, в конце концов, бросила это дело. Замедляло чтение и обилие сносок, которые нужно было смотреть не внизу страницы, а в конце книги, постоянно перелистывая её назад, что, не смотря на интересность указанной там информации, постепенно начинало изрядно утомлять. Самая большая сложность сопрягалась с началом чтения. Непривычное для меня полное отсутствие прямой речи в первой части книги, и замена её на косвенную, из-за чего глаза то и дело попадали на союз «что», на местоимения «мы», «наши», поначалу и вовсе отпугнуло меня, и мне стало казаться, что я не прочту эту книгу, так же, как когда-то давно не смогла прочесть «Айвенго». Но всё обошлось. Постепенно косвенная речь стала привычной, и хоть появление впоследствии диалогов оказалось для меня облегчением, я всё же вполне сносно смогла увлечься описываемыми событиями и забыть о том, как странно для меня это описание.
(мои попытки подобрать в Интернете иллюстрации к книге опять не увенчались успехом, я смогла найти лишь одну… Это я искать не умею, или люди не хотят иллюстрировать старые книги?)
К сожалению, не все новости на этой недели были такими приятными, как старые и новые книги и маленькие творческие радости. Около двух месяцев назад я участвовала в конкурсе, объявленном приезжающими в наш институт каждый год немцами – очень интересными немцами, которые великолепно и без акцента говорят на русском! Правда, в этом году до нас они не доехали, и их путешествие закончилось, если не ошибаюсь, во Владивостоке (или Хабаровске?), но они позаботились и о нас, прислав нам приглашение на участие в конкурсе. К приглашению прилагалось несколько немецких стихотворений, а заданием было перевести их, положить их на музыку или проиллюстрировать. За участие нам обещали выдать бумажки с настоящими немецкими словами о том, что мы участвовали в настоящем немецком конкурсе. Это, конечно, было бы очень приятно – ведь не каждый день удаётся поучаствовать в конкурсе, где жюри ─ иностранцы. 8) Мы взялись за работу, и в итоге отправили во Владивосток (или Хабаровск?) наши конкурсные работы, среди которых был мой рисунок с падающей чёрной птицей. Как ни удивительно, но на этом конкурсе мы даже заняли какие-то места, и нам, помимо бумажек, причиталось что-то ещё. Но об этом нас, увы, наши преподаватели (не немцы) предупредили так поздно, и совершенно не упомянули, что нам полагается лететь на награждение, куда нас позвали, что мы, увы, пропустили всё и вся, и никуда, конечно, не отправились. Потом было уже поздно, нам прислали письмо с сожалением, что никого с Камчатки не было и с вопросом о том, каким образом передать нам наши работы и всё остальное. Было решено отправить всё почтой в Петропавловск-Камчатский. Так и было сделано. И с тех пор мы не знаем ничегошеньки ни о рисунках и переводах, которые мы отправили, ни о немецких бумажках, ни о чём другом. Увы, кажется, Почта потеряла нашу посылку – очень ценную для меня посылку, потому как это лишь второй или третий конкурс рисунков, в котором я когда-либо участвовала. А добрые немцы, доверившиеся нашей почте, даже не знали, что при отправке не следует выбрасывать чека и нужно запоминать код, благодаря которому посылку можно, если вдруг, найти… Я очень жалею, что нас не отправили на награждение. Я бы с радостью полетела за свой счёт, просто потому, что это для меня важно, и мама с папой, как оказалось, были только за. 8( А теперь я даже не могу вернуть свой рисунок, который мне очень хочется доработать, не говоря уже обо всём остальном…

@темы: Солнечный ветер, Пятна на Солнце, Нашёптывания

16:50 

С каплей Солнца в глазах.



Что ж.. мне стыдно. Вместо того, чтобы писать отчёт, за который мне теперь значительно снизят оценку, я провела весь вечер за рисованием этой мыши (что мне несказанно понравилось). Вообще, я стала замечать в последнее время, что рисование и дуги занятия, которые мне дороги, стали бесцеремонно вытеснять из меня всё остальное, причём вытеснять полностью. И, наверное, это очень, очень нехорошо…
Предназначается этот рисунок для моего переезжающего сайта. Ведь не могу же я не воспользоваться случаем переезда и не добавить на поросшие клевером страницы чего-нибудь ещё. 8)

@темы: Солнечный ветер, Созвездия, Пятна на Солнце, Протуберанцы, Нашёптывания

13:37 

С каплей Солнца в глазах.



Недавно на фотоаппарате кончилось место, и фотографии с него перекочевали в Проксиму, поэтому мне представилась прекрасная возможность завалить бедных постоянных читателей целым ворохом разноцветных снимков. А начну я с самых первых фотографий – Новогодних.




Этот сахарный Дед Мороз, который оказался в последствии чересчур сладким, украшал наш новогодний торт. Есть его было очень жалко, но и не есть не давало любопытство – ведь интересно было узнать, какова фигурка на зуб. Поэтому я и сфотографировала его на память, чтобы всегда можно было вспомнить крошечного Деда Мороза. А ещё мне очень нравятся конфеты «Детский сувенир». Мне не столько нравится их есть ─ я не люблю шоколад и ем его, лишь когда мне внезапно что-то стукнет в голову… ─ сколько осторожно раскрывать шуршащую упаковку, чтобы обнаружить какую-нибудь новую красивую шоколадную фигурку. Первой игрушкой, которую я нашла в подобной упаковке, была сова, прекрасная сова, проработанная до последнего пёрышка, которая спереди имела лицевой диск, а сзади, как и полагается всем птичьим фигуркам, красивый, покрытый перьями затылок и сложенные крылья, а не зеркальное отражение передней половины, как иногда могут сделать. В этом году все «Детские сувениры», хоть я определённо видела их дома, куда-то делись, не дождавшись, пока я их открою. Оо Предположительно, их съели племяшки и гости.




Фейерверк проводился не в новогоднюю ночь, поскольку в ту ночь разразилась снежная буря, а в канун Рождества. Признаюсь, я очень, очень боюсь петард, в особенности с тех пор, как папа однажды обжегся об одну из них. Впрочем, я согласилась поехать смотреть на фейерверки, эти красивые огненные цветы, столь напоминающие волшебство, будучи в полной уверенности, что смотреть мы на них будем, как и многие годы назад, с сопки, наблюдая издалека, как расцветают внизу искрящиеся астры. Но, вопреки моим ожиданиям, меня привезли в центр города, совсем рядом от того места на озере, где эти самые фейерверки были установлены. Небезопасная близость дала знать своё, и внутри у меня засела тревога.
После начала пусканий я немного успокоилась – фейерверки были красивыми, не слишком шумными и били прямо вверх. Но потом начался ужас. Я представляю, насколько эффектно и великолепно смотрятся огромные взрывы сверкающих шаров со стороны, но когда ты стоишь прямо под тем местом, над которым они взрываются, и если ты ещё и побаиваешься этого развлечения… Во-первых, взрывы сопровождались ужаснейшим грёмом, от которого дрожало всё внутри и было больно голове и ушам. Во-вторых очень скоро приходила ощутимая взрывная волна, которая неприятно нажимала на тебя, давила и заставляла всё внутри отзываться на свой тяжёлый поток. В-третьих, в этот момент до нас долетел пепел, который коварно стал падать исключительно в глаза смотрящим, а не куда-то мимо… В общем, при появлении ужасного звука и пугающего меня волнового эффекта взрывов, сопрягавшихся с попавшими в глаза пеплом и горелыми бумажками, всё удовольствие от созерцания воздушных цветов сошло на нет, и осталось только воспоминание о чём-то огромном и ужасном и стыд за то, что я боюсь красивого развлечения. Правда, остались и фотографии, некоторые из которых, те, что с дымкой, нравятся мне особенно, потому как на них фейерверки и дым так похожи на звёзды, окружённые космическими туманностями…

@темы: Глядя в телескоп, Нашёптывания, Пятна на Солнце

03:24 

lock Доступ к записи ограничен

С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:18 

С каплей Солнца в глазах.



Хочу начать рисовать комикс, но уже которую неделю не могу решиться. Мне всё кажется, что не получится. И я никак не могу выбрать, где его делать - на бумаге или на компьютере. С одной стороны, мне не нравится, что комикс будет в бумажном варианте занимать огромное место где-то у меня на полках, поэтому компьютерная версия удобнее... Но получится ли там? На бумаке рисовать привычнее... оо

@темы: Нашёптывания, Пятна на Солнце

06:31 

Мой Большой Друг

С каплей Солнца в глазах.

Мой Большой Друг



Друзья бывают разные – одни близкие, одни дорогие, одни верные, другие преданные. Кто-то открыт и весёл и всегда готов завалить тебя новой порцией шуток и смеха, а кто-то, казалось бы, холоден и серьёзен, но в самую трудную минуту обязательно окажется рядом и подаст руку. Друзья бывают высокие, чтобы улыбнуться им, тебе приходится поднимать голову и вставать на цыпочки, а бывают маленькие, и ты можешь крепко обнять их и прижать к себе, если они загрустят. А бывают очень большие друзья, настолько огромные, что трудно представить, как можно водиться с такими гигантами. Но всё очень просто: ты всегда можешь вскарабкаться большому другу на макушку, ведь он с радостью прокатит тебя, заглянуть в его бескрайние добрые глаза, которые дружелюбно подмигнут тебе, отражая, кажется, весь окружающий мир, и тепло-тепло поцеловать его в лоб. Может быть, такой большой друг этого и не почувствует, но ему непременно станет светлее и радостнее на сердце оттого, что у него тоже есть друзья, пусть даже такие крошечные, как ты.

Этот рисунок должен был стать ~подарком на День Рождения~. Теперь, я думаю, неуместно называть его так, потому что я затянула его ровно на целый огромный долгий месяц и закончила только вчера. Мне остаётся лишь верить, что тот, кому предназначена картинка, не обиделся, и что радости она сможет принести ему чуть-чуть больше, чем огорчения из-за моей нерасторопности.

@темы: Солнечные бури, Созвездия, Пятна на Солнце, Протуберанцы, Нашёптывания

03:11 

lock Доступ к записи ограничен

С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

С каплей Солнца в глазах.



Ну вот, кончился карандаш телесного цвета.

@темы: Пятна на Солнце, Нашёптывания

01:00 

С каплей Солнца в глазах.
Ледяные люди... такие холодные, безразличные, одно прикосновение к ним, кажется, отдаётся невыносимым жгучим морозом в сердце, до них нельзя достучаться, они не слышат твоего тепла. Эгоистичны и эгоцентричны, никто им не нужен, ко всем они холодны. Пустые люди! Но давайте-ка пораскинем мозгами? А вы когда-нибудь задумывались, каким ожогом становится им прикосновение ваших горячих рук? Вы когда-нибудь думали о том, что лёд, холодный, но прозрачный, отражая яркий солнечный свет, пропускает через себя и свою душу всё окружающее, включая тьму, чужие чувства, мысли, чужую боль. Вы думали, что каждый колкий или твёрдый предмет, брошенный вами в их сторону, пусть они и не показывают этого, вызывает на их гладком и "безразличном" льду, сети трещин, разломов, вмятин? Конечно нет! Зачем же тёплым людям считаться с холодом! Ведь холод - он такой неправильный, лишний и бесполезный, не правда ли? Натыкаясь на их морозное молчание, вы начинаете составлять о них мнение и думать свои мысли о них, но, чёрт возьми, почему вы так уверены в своей правоте?!


И нет, я не требую этим ничего и ни от кого. Мне просто с самого утра сегодня хочется лезть на стену.

@темы: Нашёптывания, Протуберанцы, Пятна на Солнце

08:50 

Перед взрывом

С каплей Солнца в глазах.



Однажды мне снился сон. У меня были нежно-алые светящиеся крылья, и мы с друзьями и кем-то, приезжавшим к нам в гости из зачарованного подводного города, уходили тайно в заброшенное здание, где нас никто не мог видеть. Мы уходили летать. И там, под самым потолком огромного каменного зала, паря в тишине и совершенном тёплом покое, обнявшем сердце, я подумала: «Господи, как хорошо, когда ты можешь вот так спокойно жить и летать вместе с родными друзьями, и когда нет никакой любви, тревожащей твоё существование», подразумевая под «любовью» не это важное чувство вообще, а ту его часть, которую принято натягивать на нечто между двумя разнополыми существами. Я никогда не понимала, не понимаю, не пойму (и не собираюсь этого делать в обозримом будущем) людей, которые жаждят этого чувства, пытаются всеми возможными способами найти себе пару и невероятно страдают из-за её отсутствия. Во мне нет такой потребности. Это не значит, что я не люблю и не умею. У меня есть дорогие люди, которые ценны мне, и я осмелюсь утверждать, что я люблю их. Но желания найти себе ту «единственную любовь», за которой многие гонятся, как за дичью, во мне нет. Более того, я этого не хочу. Меня устраивает её абсолютное отсутствие, и я чувствую себя вполне заполненной, находя тепло в друзьях и творчестве. Если кто-то захочет мне сказать что-то, имеющее под собой смысл «друзьями сыт не будешь», тот может смело закрывать рот обратно, прятать клавиатуру подальше и катиться на все четыре стороны, потому что я эти доводы выслушивать не намерена. Они меня не интересуют. Считайте так, как считаете вы, но не нужно лезть в мой монастырь со своим уставом.
К чему весь разговор? К тому, что за последний год несколькими лицами были совершены попытки пробить границы моего мира и представить себя в качестве его неотъемлемой части.
Во-первых, подобная внезапная концентрация сбила меня с толку. Оо Я что излучаю волны печали и одиночества (что ж, я в курсе, что у моего лица это выражение хроническое. Даже если я думаю о чём-то светлом и прекрасном и витаю в розовых облаках у меня лицо всегда кислое, потому как, видимо, ему лень менять своё выражение)? Или окружающие одиночки клюют на моё внешнее спокойствие и уравновешенность, не придавая никакого значения старой поговорке про тихие омуты (те, кто в мой омут ухитрился залезть с головой в курсе, о чём я)? Или это побочное действие годового душевного кризиса, из которого я с Нового Года начала медленно, но выползать? Я, право, не знаю, что им вдруг именно сейчас всем от меня понадобилось.
Во-вторых, во мне сразу возникла проблема, как, одновременно и вежливо, и понятно, и как вообще заставить себя объяснить людям, что я не нуждаюсь в их любви-заботе-нежности и прочем. Дело в том, что мне их сразу становится жаль. Жалость здесь – ужасное чувство, и на этой территории его быть не должно, иначе оно приведёт к самым отвратительным и неприемлемым последствиям, в чём я убедилась около шести лет назад на собственной шкуре, и повторения чего я не хочу. Но через жалость очень сложно переступить: я боюсь ранить, я не хочу причинять боль, я пытаюсь уважать высокие чувства других людей и мне очень больно задевать их и, тем более, ломать. Пересилив себя хоть как-то, я стараюсь действовать помягче, но прямо, иногда из меня лезут более аккуратные фразы, чем отсекатель «нет», и хорошо, если эти фразы бывают сразу и правильно поняты. И это ещё при том условии, что тот кто-то сам сразу и прямо озвучил цель своего прихода. Но если со мной начинают действовать аккуратно… Я – тормоз в этих случаях, причём полный тормоз. Стараясь анализировать действия и слова других людей, я обычно понимаю их намёки, но не в случае, когда подоплёкой этих намёков является так называемая «любовь», просто потому что во мне всплывают: а) да не, меня проглючило, вот делать ещё кому-то-там нечего, кроме как испытывать ко мне какие-то симпатии, нонсенс; б) к тому же, кто может привязаться к такому монстроиду как я (неважно, что они не хотят в это верить, пока не случается какой-нибудь «бац» и им не приходится убеждаться в этом на собственной шкуре, а потом они этак ненароком держатся от меня подальше; они предупреждены, значит, приняли к сведению); в) и вообще, что это за всплески самомнения! Ишь, чего о тебе возомнила, чтоб в тебя-то да и… Катись и рисуй лучше.
И в итоге, когда до меня доходит наконец, что мне-таки тогда не показалось и, наверное, нужно как-то сматывать удочки, я впадаю в полное смятение и не знаю, как мне поступать. Оо И проблемы из наружи постепенно переходят в проблемы внутри, а их там и так хватает. Я – существо достаточно злое, агрессивное, но стараюсь быть терпеливой, размеренной и воспитывать в себе доброе отношение к внешним раздражителям, которыми иногда предстают окружающие люди. Терпеть и успокаивать внутреннюю бурю я могу долго, но моё терпение не резиновое (или резиновое, но рвётся при определённом объёме), и со временем к страху сломать чужой мир неосторожным словом и сделать неверный шаг при отступлении добавляется страх, что терпение-то вот-вот лопнет, а там уже монстры, полезшие наружу с желанием восстановить благоприятную окружающую среду разнесут всё в клочья, не сильно утруждая себя моим мнением, что межличностно общаться нужно бесконфликтно, мирно и по-доброму.
И сейчас, когда всё внутри готово взорваться самой настоящей войной для защиты границ моего мира, когда казалось бы, я только и жду этого прорыва, в надежде, что он придаст мне смелости говорить грубо, резко, но прямо и без обиняков, во мне родился страх, и на этот раз не страх разрушить чужое. Трещины от шагов иноземцев пошли по моему миру и закрались в самые кирпичики фундамента, поражая несущие, краеугольные камни. И любое движение воздуха раскалывает их всё сильнее, заставляя мою душу корчиться от боли. Я не смею прикасаться к драгоценностям, хранимым мною в течение всей жизни – те ли они? Их ли я берегла? Не подменили ли мои сокровища искусными подделками? И если я продолжу хранить их, не достанутся ли они в руки нарушителей, не заберут ли его у меня, и растопчут ли?
Мой мир трещит по швам.
Я боюсь проиграть его.

И, боже мой, как же я была права в том далёком, спокойном сне!

@темы: Протуберанцы, Нашёптывания, Солнечные бури, Сны Кьюлихурра, Пятна на Солнце

05:14 

С каплей Солнца в глазах.



А меня, оказывается, очень раздражает, когда про какое-то событие, действие, творчество, предмет и вообще всё, что не относится к пище как таковой, в качестве похвальбы используют слово "вкусное". Меня это беспричинно бесит. Точно так же, как и облизывание пальцев при перелистывании книг (хотя, последнее беспричинным назвать нельзя. Потом несчастные испачканные страницы слипаются, становятся грязными, да и вообще это ужасно..). Поэтому, пожалуйста, не употребляйте при мне этой фразы, иначе я вас укушу за ухо. :3

@темы: Пятна на Солнце

18:30 

Силуэт

С каплей Солнца в глазах.



Я редко рисую силуэт. К тому же, это всегда наброски и в основном гелевой ручкой, очень небрежные и не стоящие того, чтобы быть кому-то показанными. Поэтому мало кто знает, как выглядит в действительности мой псевдоним. Разве что друзья, которые ухитрились запомнить каракулю из тетрадки с лекциями, или жители форума, посвящённого журналу "Юла", где в разделе личных "домиков" моя тень обитала, если не ошибаюсь, на передвижной улице Валл-и 32 (или 49?), которая и теперь на отдельном листке покоится где-то в тумбочке. Глубоко-глубоко в бумагах.

Флэш, капелька фотошопа и куча вправления цветов, которые на ноутбуке выглядели так красиво, и которые столь бессовестно исказились при переносе на Проксиму. До конца я их так и не восстановила.

@темы: Строки летящих комет, Солнечный ветер, Сны Кьюлихурра, Пятна на Солнце

11:21 

С каплей Солнца в глазах.

Мда, я абсолютный идиот. Я не знаю, каким образом я вбила себе в голову, что первый экзамен пятого числа... Но вот мне вечером позвонили час назад и спросили: ну что, завтра идёшь? Здравствуй бессонная ночь. =_= У меня талант усложнять себе жизнь.

@темы: Пятна на Солнце, Нашёптывания

10:29 

С каплей Солнца в глазах.

Временами моя немота меня убивает. Я никогда не могу найти подходящих слов, если они нужны мне - ни чтобы объяснить свои мысли или чувства, когда в этом есть надобность, ни чтобы высказать своё восхищение чьей-то работой, ни чтобы поддержать друга в сложный момент. Я оправдываю свой знак зодиака, рыба она и есть рыба, молчит, хоть об лёд её бей...

@темы: Пятна на Солнце

15:51 

С каплей Солнца в глазах.

Галерея Gif-чар ~ Сны в осенних листьях

Второй день подряд льёт дождь. Обыкновенно я чувствую сожаление, когда снег так запаздывает, но сейчас... Я по прежнему жду его серебряного волшебства и радуюсь каждой пролетевшей среди дождевых капель снежинке. Но и дождь не печалит меня. Напротив, оказаться под ним сегодня было приятно и спокойно. Кажется, что сейчас вовсе не ноябрь, а конец августа или начало сентября - так на улице тепло и по-осеннему уютно. Дорога, которую видно из моего окна, сплошь мокрая, и фонари вместе с автомобильными фарами озорно отражаются на влажной поверхности, подражая пёстрым гирляндам и как бы напоминая о том, что не следует заблуждаться, Новый Год уже совсем рядом...
Когда дождя нет, случается иней, и благодаря ему каждый выход на улицу в тёмные и зяблые утренние часы превращается в путешествие по волшебной лунной стране, в которой всё на свете вымощено серебряной пылью и бриллиантовой крошкой, и стоящие неподалёку фонари пробуждают эти пылинки и крошки, заставляя их жить яркими всплесками света и цвета.
Море совсем предзимнее, это чувствуется в его волнах, в его цвете, в дымке над его поверхностью, и даже при сильном ветре, создающем большие тяжёлые волны, море будто остаётся спокойным и размеренным. Совсем таким, каким я так люблю его зимой.
-
Всё ещё переживаю переход от двойной двухмесячной практики к ужатому учебному семестру, в течение которого в нас густо пытаются затолкать всю информацию, которую положено узнавать за полгода. По-моему, я не вклинюсь до самого следующего семестра. Ничего не успеваю сделать полностью, времени нет совершенно. Его и сейчас нет: мне нужно ещё написать топик, выучить слова по немецкому, сделать кучу заданий по бизнес-английскому и экстрасенсорным образом узнать и сделать домашнее задание по прупру, потому как мне никто ничего не сообщил. При всём этом я очень хочу спать, и вообще я хочу проспать все четыре пары и пусть они идут огородами. Х) Мозг просит отдыха, и не только физического. Мне куда-то нужно - в музей, в кино, на м-к, в конце концов, в гости. Просто забыть, что есть то маленькое здание с тесными коридорами и крошечными аудиториями, в которых помещаются ровно 14 человек, где либо умираешь от духоты, либо леденеешь от холода... А на столе лежит недочитанный Хоббит, недорисованная картинка, недошитый Перри, недоделанный до сих пор - позорище! - подарок для Мори, недопроверенная глава истории, недолепленныя птица, кукла и Хоф и множество, множество идей...
И всё, что я пока успеваю - рисовать в тетрадках на парах или во время печатания лекции улучать момент и возить пальцем по "кошке", создавая гифы на фан-сайт... И, честно, мне этого ужасно, страшно и непреодолимо мало.

Чтобы не было совсем пусто, выложу сюда картинку шариковой ручкой с обложки тетради по немецкому:


@темы: Солнечный ветер, Созвездия, Пятна на Солнце, Нашёптывания

14:10 

С каплей Солнца в глазах.




Счастье... Одно из тех маленьких слов, за которым скрывается необъятная пропасть пониманий, и каждый из нас не остаётся в стороне, бросая в каньон свою серебряную монетку и загадывая желание своей собственной истины. Кому-то достаточно дуновения тёплого ветра, принёсшего запах новых цветов, а кому-то необходимо что-нибудь поистине большое, даже глобальное. Одни ищут своего счастья, другие терпеливо ждут его прихода, а кто-то просто ловит солнце и улыбается всему миру. Панацеи нет.
Насколько сложно быть счастливым? Признаюсь, я не могу сказать, что видела за всю свою жизнь хотя бы одного счастливого человека. Жизнь каждого чем-то омрачнена. Порой это действительно горькие вещи, порой это выдумки, которые раздуваются до слоновьих размеров и вскармливаются, лелеются, как любимые питомцы. Я не видела ни одного человека, который был бы счастлив, имея близкого друга, в котором находил бы что-то большое и драгоценное, дружба сейчас не в цене. Не видела и ни одного человека, который бы свил себе то самое уютное гнёздышко, за которым столь многие гонятся, и жил бы счастливо бок о бок с тем вторым, с которым бы создавалось хотя бы подобие истинной связующей нити, о которой поют все сказки с хорошим концом. Не видела и ни одного человека, счастливого своим делом. Хотя нет, такой человек был...
Это формируется в тугую холодную мозаику, её даже не хочется складывать, ведь и в самых улыбчивых, казалось бы, солнечных людях, которые мне встречались, нет-нет, да проскользнёт случайное горькое зёрнышко.
В то же время, смотря на все эти примеры, я часто ловлю себя на мысли, что счастливым сложно быть ровно настолько, насколько мы считаем это сложным. Почему? Потому что многие из нас так сильно зациклены на собственном счастьи, так долго смотрят в упор на свою голубую мечту внутри себя, что однажды обернувшись в реальный мир начинают видеть только препятствия, которые не дают им быть счастливыми в их идеальном понимании. Одному не хватает времени, другому не отвечают взаимностью, третий ненавидит пасмурную погоду, а завтра, когда будет солнце, он будет торчать на работе и не сможет пойти погулять с друзьями... Банально, не правда ли? А вся соль-то в том, что мы сами загоняем себя в рамки: это - счастливо, а всё, что не так - будет горем. Если каждый из нас наберётся смелости и решится выглянуть за поставленные им же серые стены, то перед ним откроется весь мир: здесь выпала роса, искрящаяся так, как никогда не искрился ни один бриллиант мира; а вот мимо пробежал беззаботный ребёнок с воздушным шаром в руке, оглашая мир звучным, серебряным смехом. А там, смотри! Там идёт милая молодая пара, они улыбаются друг другу, так почему бы не улыбнуться этим двоим и не пожелать счастья вслед? Около дома кто-то слепил снеговика, или во время осенней прогулки лист слетел с дерева прямо на твоё плечо, отражая в вёртком полёте солнце. Сегодня про тебя вспомнил друг и позвонил тебе, и вы проболтали целый час о всякой ерунде. А вчера ты купил новый чай, которого ещё не пробовал, и теперь он раскрывается в заварнике, пар из носика которого вытекает зыбкой струйкой, направляясь прямиком к твоему дыханию... После очередного "серого угрюмого будня", ложась спать, почему бы не вспомнить этот самый день? Что в нём было действительно плохого? Да и было ли вообще? Может, ты сам надумал всю его будничность и угрюмость? А что было иного? Хорошего? Встретил кота перед работой, накормил бездомную собаку, столкнулся с прохожим, с которым вместо перебранки вы рассмеялись от общей неловкости... Столько всего можно собрать за день - огромное количество самых разнообразных событий, маленьких, крошечных, а порой и больших, и каждое из них годится для того, чтобы составить доброе и тёплое воспоминание о прошедшем дне, каждое из них достаточно для того, чтобы превратить его в улыбку и одарить ею дорогих и близких, не прося ничего взамен. Это ли не счастье? Мы так глубоко окунаемся в стереотипы, что забываем смотреть дальше своего носа и своей собственной головы. А порой именно это нам и мешает.

Есть ещё одна вещь на тему "счастье", которая мне неприятна в современных людях. Когда счастье собственное выступает наивысшей ценностью, затмевая счастья других. Тогда всё несправедливо, кроме себя самого, тогда все виноваты, только не ты, тогда не важно, что чувствуют другие, главное, что сейчас творится в твоей душе.
Была ли я такой? Была, и скорее всего, в чём-то я такова до сих пор. Но, чудо, один старый добрый друг сумел показать мне некоторые вещи с разных сторон и помог понять, что живя, ты обязан думать не только о себе. Не суди сгоряча, не составляй мнения на одном конкретном факте - ищи причины, пытайся понять другого... Но я, кажется, ушла в сторону от темы. Счастье. Было время, когда и я своего "счастья" требовала. Пока один человек не вырастил во мне понимание совсем иной вещи - счастья другого человека, чувств другого человека и равновесия его души. С тех пор что-то требовать от других я не смею, но стараюсь слушать их чувства и относиться к ним с пониманием и возможно большим участием, на какое способна. Возможно, именно поэтому я порой избегаю разговоров, когда хорошего мне сказать нечего, а говорить начистоту не хочется из опасения ранить чужое сердце излишне резкими словами. К сожалению, говорить некоторые вещи мягко я ещё не умею, а какие-то из них, боюсь, будь они даже сказаны самым лояльным образом, окажутся ножом в грудь.
Молчание не самый лучший выход, ведь тот, кто слышит лишь тишину или лишь то, что ты считаешь уместным высказать, рисует тебя своими красками и своим собственным пониманием. Иногда нарисованная ими картинка выглядит... забавно, иногда наивно, иногда я не могу сдержать улыбку от того, чем они считают меня. Порой по этой причине создаётся недопонимание. В основном оно проскальзывает незаметно и для меня, и для другого, и мы продолжаем улыбаться друг другу, но иногда оно превращается во что-то дикое и противное.
Я не могу сказать, что меня это сильно задевает, но и сказать, что мне совершенно всё равно будет неверным. Но подобное простое недопонимание, в котором при желании можно объясниться, вполне реально пережить (если, конечно, тебя пожелают выслушать и вникнуть в то, что ты скажешь, иначе тратить слова попусту.. зачем?).
Другое дело, когда сталкиваешься с теми, кто готов ради своего счастья "идти по головам", образно. Такие люди пытаются накинуть на тебя сеть своего понимания счастья, и если ты должным образом в эту сеть не помещаешься или - что за дерзость! - пытаешься выбраться, тебя начинают давить. В таких ситуациях я влипаю во вполне болезненную для меня ситуацию, какой бы стороны жизни это ни касалось, будь то быт, увлечения, понимание мира и многое другое. Я не хочу принимать чужую концепцию, потому что я не чувствую в ней места для себя, для меня она чуждая, неудобная, как старое, узкое кресло, в которое с трудом помещаешься, а усевшись натыкаешься на вылезшую пружину. Но и нападать на нападающего я тоже не хочу, потому что я начинаю думать о его чувствах и пытаться его понять. В итоге я всегда остаюсь в дураках, получаю кучу тумаков и обвинений в своей неправоте, и выслушиваю нотации о том, сколь я неправа по отношению к кому-то. И это при том, что я всеми силами пытаюсь быть как можно более доброй по отношению к таким людям... Порой мне кажется что я идиот и иногда надо включать безжалостного гордого воина, чтобы дать отпор тем, кто не хочет выслушивать меня в добро-мягком режиме - почему-то, когда ты "добрый", к тебе мало кто прислушивается... Странно, не находите? Люди жалуются, что в мире стало мало добрых людей, но доброты они не ценят ни в коей её крупице... А в итоге всё опять же упирается в созданные нами самими рамки, нежелании осмотреться вокруг, а, порой, и в нежелании понять окружающих.
Вот такое оно это счастье, разнобокое.

Но не стоит надолго переключаться на грустные мысли. Лучше пойти согреть чаю, укутаться в плед и подумать о чём-нибудь хорошем, добром и сказочном, верно? 8)

@темы: Солнечный ветер, Пятна на Солнце, Нашёптывания

12:40 

С каплей Солнца в глазах.

Я определённо не сдам завтрашний экзамен. И выпрут меня из университета на все четыре.

@темы: Пятна на Солнце

10:52 

С каплей Солнца в глазах.

Смотреть новости больно и невыносимо. Люди свихнулись, сошли с ума... Боже мой, но как, как они не понимают, что отнимают сотни человеческих жизней - настоящих человеческих жизней, точно таких же, как их собственные. Как они не могут понять, что убитые ими люди точно так же хотят жить, дышать, видеть небо и солнце, во что-то верить, иметь друзей и любить, как можно не понимать, насколько это ужасно - отнять жизнь, прервать чьё-то существование, прикасаться к которому ни один не имеет права. И к чертям эти тупые идеологии - да ни одна из этих "великих идей" и гроша ломанного не стоит, если она стоит на костях. Каким слепцом и глупцом нужно быть, чтобы не понимать этого, чёрт подери... Придурки, идиоты...
А ведь эти люди, люди, кто так внезапно погиб, ведь каждый из этих людей мог что-то подарить миру - как минимум подарить кому-то искру счастья, свою дружбу, своё тепло и любовь. Кто-то из них мог создать что-то необыкновенное, чудесное и светлое, кому-то помочь, и кого-то спасти.
Но теперь их нет. Страницы их книг вырваны.

@темы: Пятна на Солнце, Протуберанцы, Затмение

URL

Белый Маяк

главная