• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: протуберанцы (список заголовков)
08:15 

С каплей Солнца в глазах.

А это мы с племянником и подругой вчера делали синабоны. ) По рецепту, если не ошибаюсь, с "Поварёнок.ру". Получились прямо как настоящие. Только соус нужно научиться делать другой. Больно сладкий.

@темы: Глядя в телескоп, Домашние звёздочки, Нашёптывания, Протуберанцы

08:41 

С каплей Солнца в глазах.



Как же это всё-таки больно, когда они говорят так...

@темы: Протуберанцы, Солнечные бури

URL
10:00 

С каплей Солнца в глазах.



Недосягаемость

Когда на сердце больно, тяжело и тесно, и кажется, что что-то острое и душное давит на него и не даёт биться, когда душа, сдавленная этой тяжестью, не может дотянуться, сколько бы ни пыталась, до чего-то свежего, светлого, чистого — до верной, такой далёкой мечты, когда становится нечем дышать, а тянуться нужно ещё так далеко… Но разве сможет мечта нежным зелёным ростком доползти, разрастаясь, по земле до твоего сердца, если ты перестанешь пытаться?

@настроение: Сны

@темы: Созвездия, Протуберанцы, Нашёптывания

15:42 

С каплей Солнца в глазах.

Те, кто превращает вечерние облака в золотые звёзды




Вы когда-нибудь задумывались о том, откуда берутся на небе Звёзды? Нет-нет, вовсе не те, которые похожи на маленькие серебряные точки на тёмном полотне ночи, а большие, золотые звёзды — именно те, что исполняют желания увидевших их. Кто-то говорит, что эти звёзды падают к нам из космоса, кто-то — что их приносят на крыльях феи, творящие сны… Но я скажу вам по секрету: золотые звёзды делают Летучки, волшебные создания, приходящие с запада. Один из них, белый, как зимний снег, парит в лиловом вечернем воздухе, ища ярко-розовые предзакатные облака, а вторая, тёмная, как тень, ловит найденные облака Сказочным Сачком, проходя через который обыкновенные тучи превращаются в волшебные золотые звёзды.
А теперь — тш-щ-щ! — тихо. Ведь об этом никто не должен знать (кроме нас, конечно).

Рисовала очень долго, месяц - точно (непростительно долго...). Формат А3. Акварель, гуашь, гелевая ручка, любовь, песни "I'm still here", "Always Know Where You Are".

@музыка: Дождь, стучащий о стекло, и вода, капающая с подоконника в ведро, поставленное на пол

@темы: Протуберанцы, Созвездия

03:53 

С каплей Солнца в глазах.



Возвращаюсь к жизни. Прошу прощения, что меня так долго нигде не было.
Со дня на день дорисую сов с фотографий и набросаю контур собственной (контур показывать не буду, красить буду долго, т.к. хочу попробовать прорисовать фон).
Сегодня же (если не сегодня - стукните меня книжкой) доделываю штучку, которую хотела доделать месяц назад, и отправляю, наконец, камушковую посылку!
И вообще, хватит уже плыть по солнечному ветру, пора отправляться в путь...

@темы: Нашёптывания, Протуберанцы, Солнечные бури

15:34 

С каплей Солнца в глазах.



Ничего, ничего, ничего...
Они ничего не слышали...
никогда

@темы: Солнечные бури, Протуберанцы

16:04 

С каплей Солнца в глазах.
15:45 

lock Доступ к записи ограничен

С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:53 

С каплей Солнца в глазах.



Не так давно маленький осколышек солнца, сделанный из фетра, ниток и акрила, отправился в путь в почтовом пакете. Улетал он далеко от моего города, но добрался благополучно, в целости и сохранности, до человека, которому был предназначен. А, поскольку Дани уже получила капельку Солнца и разглядела её во всех подробностях, я считаю возможным и мне показать фетровую кроху. Это – не просто лисичка, это персонаж Дани, олицетворяющий её, и я попыталась сделать его как можно больше похожим на то, как она его рисует. ну, и плюс звёздочки от хурров, куда ж без них. Хъ Позади у лисички – два фетровых кармашка, которые я сфотографировать не догадалась, поэтому я вам их не покажу, но зато лисёнка у меня есть на двух разных фонах, а ещё «в процессе»: без шарфика. Надеюсь, лисичка будет долго-долго радовать глаза своей хозяйки и греть её душу. ^^

@темы: Глядя в телескоп, Нашёптывания, Протуберанцы, Созвездия

16:50 

С каплей Солнца в глазах.



Что ж.. мне стыдно. Вместо того, чтобы писать отчёт, за который мне теперь значительно снизят оценку, я провела весь вечер за рисованием этой мыши (что мне несказанно понравилось). Вообще, я стала замечать в последнее время, что рисование и дуги занятия, которые мне дороги, стали бесцеремонно вытеснять из меня всё остальное, причём вытеснять полностью. И, наверное, это очень, очень нехорошо…
Предназначается этот рисунок для моего переезжающего сайта. Ведь не могу же я не воспользоваться случаем переезда и не добавить на поросшие клевером страницы чего-нибудь ещё. 8)

@темы: Солнечный ветер, Созвездия, Пятна на Солнце, Протуберанцы, Нашёптывания

14:08 

С каплей Солнца в глазах.



Начав однажды рисовать и обосновавшись впоследствии в этом "экранном" мире, я подумала, что поселить здесь и рисунки, которые я время от времени опускаю карандашными штрихами на бумагу, будет совсем неплохо. В надежде, что кому-то подарят они немного тепла, заставят в чём-то улыбнуться, оставят в душе хорошее настроение и, может, даже какое-то мимолётное воспоминание, в надежде, что они станут для кого-то каплей света, хоть немного подбадривающей в холод и непогоду и поддерживающей тепло в моменты, когда вокруг вдоволь Солнца, я стала пытаться создавать свой сайт, который переменил множество адресов, не раз сбрасывал прежнюю "шкурку", предпочтя более опрятный узор, и пробралась на форумы и в дневники.
Те, кто видел мои скромные картинки, и правда улыбались - их улыбки и тёплые слова стали для меня утешением, уверив, что эта затея моя не безнадёжна, и я правда могу создавать капли света и дарить их другим... Но тогда я не могла и подумать, что свет - это не только благо. Свет может и ослепить, и обжечь, и затмить. И теперь, столкнувшись с этим, я в смятении. Я не знаю, как мне поступить. Закрыть напрочь дверь в мир моих сказок, чтобы предотвратить любые подобные случаи, или оставить, на свой страх и риск, всё так, как есть??.. Но даже если я перекрою все дороги, мой свет уже оказался губителен, и я не смогу излечить "подаренный" ожог.
Более того, этот ожог начинает становиться и моей болью. Холодный и твёрдый, мой берег, будучи полностью удовлетворён тем теплом и уютом, который уже есть на нём, будучи полон ими в самой идеальной пропорции, не приемлет нежданного тепла, начавшего струиться из совершенно неожиданного места...
Это выпало на завершение расколотого года - года, на протяжении которого в моём море, обычно успокоенном льдами, бушевали тяжёлые и болезнетворные бури, в течение которых мой остров то и дело готов был пойти на дно или уцепиться почти за любую "соломинку". Но пора бурь прошла - Новый Цикл начался уже несколько месяцев назад. Волны спали и утихли, покрывшись вновь зимним спокойствием и умиротворением, а на острове, на высоких и изрезанных горных склонах, покрытых красивыми, сверкающими ледяными шапками, проросла сильная зелёная трава. Остров поднялся из воды, чайки острыми крыльями разрезали небо над его фиордами, оглашая криками скалы и долины... И чистый горный воздух наполнил всё кругом - тот воздух, единственно который я могу вдыхать полной грудью.
Год боли и ужаса пришёл к своему завершению и дал мне свои плоди, оказавшиеся, на удивление, не смертоносными. Буря улеглась, позволив мне с высоты моих гор по-новому взглянуть на мир, который я столь долго не видела и который так долго отчуждала и ненавидела. Да, мой мир холоден. Да, он неприступен - остр, колок, соткан из скал и льда. Но это мой мир, такой, каким он вырос: полный непокорства, внутренних буйных ветров, резких очертаний, порой грубых и опасных перевалов, густых и непроходимых лесов с мощными и крепкими деревьями, безгранных, продуваемых северными ветрами равнин, качающих высокими терпко-зелёными травами, полный коварных болот, в которых можно найти блуждающий огонёк, и резких, внезапных криков чаек. Да, я холодная, порой острая, порой излишне гордая, порой грубая и каменная, я упряма и не осторожна в словах, я полна неприступных, похожих на лезвия скал и опасных рифов, на которые можно наткнуться и больно повредить своё сердце. Но это я - и я себя устраиваю и не собираюсь переделывать свой своенравный, омываемый северными морями остров, на котором, несмотря на неблагоприятный климат я всегда найду место для тех, кого я люблю всем своим дыханием. И, увы, он всегда будет лишь необитаемой, унылой скалой для других, кого я не желаю впускать ни в одну гавань, ни в одну бухту, ни на один из берегов.
Но свет, отражаемый от Солнца моими ледяными пиками, на горе и ужас, кажется, сыграл роль маяка для чужого корабля... Корабля, полного лета, желающего растопить мой снег, мой лёд, мою зиму, взбудоражить моё море - всё то, что является неотъемлемой частью меня и с чем я не хочу расставаться. Ни за что. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.
И, предчувствуя слишком тёплый для меня воздух, я не таю, я чувствую боль, подобную следу чьего-то шага на промоченном дождём песке, и от каждого удара тёплого ветра становлюсь всё твёрже и холоднее, заполняя снегами и небо, и землю. И, в смятении, в боли я не знаю, какой шаг мне предпринять - овеять ли мой остров непроглядным туманом, отчуждая даже скитальца-странника, заплывшего сюда на несколько дней, чтобы запастись толикой уюта и отправится дальше своим морем, или остро и грозно ощерить горные хребты, чтобы попытаться выстоять неожиданный приход чуждого сезона, не изменяя себе и моим ледяным обитателям, попытаться быть столь же сильной и смелой, как этот непокорный и вольный мир, продолжая холодными пиками впиваться в небо, оставив остров, чьи шхеры омывают зелёные ледяные волны, гордо вонзаться в горизонт и быть кратковременным приютом для плывущих мимо скитальцев?
И, если я оставлю себя на этом судоходном пути, не разрушит ли боль мой остров страшным землетрясением, трещины которого, кажется, уже тревожат земную кору, и не приманит ли на смертоносные рифы обманчивый свет других доверчивых путников, отчего-то решивших, что этот маяк подарит им вечный дом, коего здесь нет?
Кажется, только окрепнув, я готова разрушиться вновь... Но если тогда во мне роились сомнения, и я боялась опереться даже на близкого друга, то теперь эти страхи и сомнения сгинули, и я, как когда-то прежде, верю себе и верю этим пяти парам крепких рук, которые всегда помогут мне встать, если вдруг я споткнусь, и о которые я всегда смогу опереться, если во мне вновь зародятся сомнения. Где-то внутри себя я понимаю, что не смотря на то, что мне больно, больно за другой мир, и мой собственный от этого трещит по швам, я не имею права разрушаться теперь, когда многочисленными усилиями - моими и моих друзей, он оказался вновь построенным. Я обязана твёрдо сделать ещё один шаг, не прогибаясь, как я всегда это делала, я должна, должна себе и одному сердцу, прошедшему со мной почти всю мою жизнь через горе, через тьму и через веру, я обязана идти, не опуская глаза, смотря вперёд, идти, даже если в лицо будет дуть тяжёлый и сильный ветер. На этот раз я должна бороться, что бы ни стало моим противником, бороться и победить, не опускаясь на колени.
Мой мир вырос, мой мир завершён. И я должна сохранить его. Хотя бы потому, что новое разрушение может оказаться губительным.

@темы: Нашёптывания, Протуберанцы, Солнечные бури, Солнечный ветер

06:31 

Мой Большой Друг

С каплей Солнца в глазах.

Мой Большой Друг



Друзья бывают разные – одни близкие, одни дорогие, одни верные, другие преданные. Кто-то открыт и весёл и всегда готов завалить тебя новой порцией шуток и смеха, а кто-то, казалось бы, холоден и серьёзен, но в самую трудную минуту обязательно окажется рядом и подаст руку. Друзья бывают высокие, чтобы улыбнуться им, тебе приходится поднимать голову и вставать на цыпочки, а бывают маленькие, и ты можешь крепко обнять их и прижать к себе, если они загрустят. А бывают очень большие друзья, настолько огромные, что трудно представить, как можно водиться с такими гигантами. Но всё очень просто: ты всегда можешь вскарабкаться большому другу на макушку, ведь он с радостью прокатит тебя, заглянуть в его бескрайние добрые глаза, которые дружелюбно подмигнут тебе, отражая, кажется, весь окружающий мир, и тепло-тепло поцеловать его в лоб. Может быть, такой большой друг этого и не почувствует, но ему непременно станет светлее и радостнее на сердце оттого, что у него тоже есть друзья, пусть даже такие крошечные, как ты.

Этот рисунок должен был стать ~подарком на День Рождения~. Теперь, я думаю, неуместно называть его так, потому что я затянула его ровно на целый огромный долгий месяц и закончила только вчера. Мне остаётся лишь верить, что тот, кому предназначена картинка, не обиделся, и что радости она сможет принести ему чуть-чуть больше, чем огорчения из-за моей нерасторопности.

@темы: Солнечные бури, Протуберанцы, Нашёптывания, Созвездия, Пятна на Солнце

01:00 

С каплей Солнца в глазах.
Ледяные люди... такие холодные, безразличные, одно прикосновение к ним, кажется, отдаётся невыносимым жгучим морозом в сердце, до них нельзя достучаться, они не слышат твоего тепла. Эгоистичны и эгоцентричны, никто им не нужен, ко всем они холодны. Пустые люди! Но давайте-ка пораскинем мозгами? А вы когда-нибудь задумывались, каким ожогом становится им прикосновение ваших горячих рук? Вы когда-нибудь думали о том, что лёд, холодный, но прозрачный, отражая яркий солнечный свет, пропускает через себя и свою душу всё окружающее, включая тьму, чужие чувства, мысли, чужую боль. Вы думали, что каждый колкий или твёрдый предмет, брошенный вами в их сторону, пусть они и не показывают этого, вызывает на их гладком и "безразличном" льду, сети трещин, разломов, вмятин? Конечно нет! Зачем же тёплым людям считаться с холодом! Ведь холод - он такой неправильный, лишний и бесполезный, не правда ли? Натыкаясь на их морозное молчание, вы начинаете составлять о них мнение и думать свои мысли о них, но, чёрт возьми, почему вы так уверены в своей правоте?!


И нет, я не требую этим ничего и ни от кого. Мне просто с самого утра сегодня хочется лезть на стену.

@темы: Нашёптывания, Протуберанцы, Пятна на Солнце

19:03 

Когда хочется разбиться вдребезги

С каплей Солнца в глазах.



когда землю под твоими ногами дробят в песок

когда запертую дверь внутри тебя пытаются выломать пинками

когда трещина в сердце под напором тектоники даёт ход, пробуждая мирно спавшие доселе существа

когда когти наточены, а клыки монстров жаждят впиться в плоть противника, защищая свой мир, и лишь ждут, когда тот переступит запретную границу

когда разрастается шторм, и всё вот-вот придёт в хаос, взорванное чудовищным и невыносимым стечением обстоятельств, а ты стоишь в самом центре смерча, надеясь ещё хоть как-то сгладить и смягчить взрывную волну, не допустив открытого столкновения

когда ты всё отчетливее понимаешь неизбежность битвы, из которой мир либо выйдет победителем, отстояв себя, либо падёт весь без остатка, не позволив завоевателю взять ни крупицы земли, ни частички жизни, ни воспоминания, ни одного вдоха в качестве трофея

когда напряжение в воздухе давит на грудь и кажется, что атмосфера сейчас разорвётся от неистовых, беспощадных молний, которые бросятся грозными когтистыми лапами на каждого, заблудшего на заповедную территорию, стремясь растерзать его в клочья и испепелить дотла

когда будто сама основа трещит по швам, и твой мир только и держится этим последним воинственным рывком перед тем, как навеки сгинуть с лона вселенной

когда тебе остаётся только взяться за меч и, подавив боль, идти вперёд

тогда хочется разбиться вдребезги

@темы: Протуберанцы, Созвездия, Солнечные бури

08:50 

Перед взрывом

С каплей Солнца в глазах.



Однажды мне снился сон. У меня были нежно-алые светящиеся крылья, и мы с друзьями и кем-то, приезжавшим к нам в гости из зачарованного подводного города, уходили тайно в заброшенное здание, где нас никто не мог видеть. Мы уходили летать. И там, под самым потолком огромного каменного зала, паря в тишине и совершенном тёплом покое, обнявшем сердце, я подумала: «Господи, как хорошо, когда ты можешь вот так спокойно жить и летать вместе с родными друзьями, и когда нет никакой любви, тревожащей твоё существование», подразумевая под «любовью» не это важное чувство вообще, а ту его часть, которую принято натягивать на нечто между двумя разнополыми существами. Я никогда не понимала, не понимаю, не пойму (и не собираюсь этого делать в обозримом будущем) людей, которые жаждят этого чувства, пытаются всеми возможными способами найти себе пару и невероятно страдают из-за её отсутствия. Во мне нет такой потребности. Это не значит, что я не люблю и не умею. У меня есть дорогие люди, которые ценны мне, и я осмелюсь утверждать, что я люблю их. Но желания найти себе ту «единственную любовь», за которой многие гонятся, как за дичью, во мне нет. Более того, я этого не хочу. Меня устраивает её абсолютное отсутствие, и я чувствую себя вполне заполненной, находя тепло в друзьях и творчестве. Если кто-то захочет мне сказать что-то, имеющее под собой смысл «друзьями сыт не будешь», тот может смело закрывать рот обратно, прятать клавиатуру подальше и катиться на все четыре стороны, потому что я эти доводы выслушивать не намерена. Они меня не интересуют. Считайте так, как считаете вы, но не нужно лезть в мой монастырь со своим уставом.
К чему весь разговор? К тому, что за последний год несколькими лицами были совершены попытки пробить границы моего мира и представить себя в качестве его неотъемлемой части.
Во-первых, подобная внезапная концентрация сбила меня с толку. Оо Я что излучаю волны печали и одиночества (что ж, я в курсе, что у моего лица это выражение хроническое. Даже если я думаю о чём-то светлом и прекрасном и витаю в розовых облаках у меня лицо всегда кислое, потому как, видимо, ему лень менять своё выражение)? Или окружающие одиночки клюют на моё внешнее спокойствие и уравновешенность, не придавая никакого значения старой поговорке про тихие омуты (те, кто в мой омут ухитрился залезть с головой в курсе, о чём я)? Или это побочное действие годового душевного кризиса, из которого я с Нового Года начала медленно, но выползать? Я, право, не знаю, что им вдруг именно сейчас всем от меня понадобилось.
Во-вторых, во мне сразу возникла проблема, как, одновременно и вежливо, и понятно, и как вообще заставить себя объяснить людям, что я не нуждаюсь в их любви-заботе-нежности и прочем. Дело в том, что мне их сразу становится жаль. Жалость здесь – ужасное чувство, и на этой территории его быть не должно, иначе оно приведёт к самым отвратительным и неприемлемым последствиям, в чём я убедилась около шести лет назад на собственной шкуре, и повторения чего я не хочу. Но через жалость очень сложно переступить: я боюсь ранить, я не хочу причинять боль, я пытаюсь уважать высокие чувства других людей и мне очень больно задевать их и, тем более, ломать. Пересилив себя хоть как-то, я стараюсь действовать помягче, но прямо, иногда из меня лезут более аккуратные фразы, чем отсекатель «нет», и хорошо, если эти фразы бывают сразу и правильно поняты. И это ещё при том условии, что тот кто-то сам сразу и прямо озвучил цель своего прихода. Но если со мной начинают действовать аккуратно… Я – тормоз в этих случаях, причём полный тормоз. Стараясь анализировать действия и слова других людей, я обычно понимаю их намёки, но не в случае, когда подоплёкой этих намёков является так называемая «любовь», просто потому что во мне всплывают: а) да не, меня проглючило, вот делать ещё кому-то-там нечего, кроме как испытывать ко мне какие-то симпатии, нонсенс; б) к тому же, кто может привязаться к такому монстроиду как я (неважно, что они не хотят в это верить, пока не случается какой-нибудь «бац» и им не приходится убеждаться в этом на собственной шкуре, а потом они этак ненароком держатся от меня подальше; они предупреждены, значит, приняли к сведению); в) и вообще, что это за всплески самомнения! Ишь, чего о тебе возомнила, чтоб в тебя-то да и… Катись и рисуй лучше.
И в итоге, когда до меня доходит наконец, что мне-таки тогда не показалось и, наверное, нужно как-то сматывать удочки, я впадаю в полное смятение и не знаю, как мне поступать. Оо И проблемы из наружи постепенно переходят в проблемы внутри, а их там и так хватает. Я – существо достаточно злое, агрессивное, но стараюсь быть терпеливой, размеренной и воспитывать в себе доброе отношение к внешним раздражителям, которыми иногда предстают окружающие люди. Терпеть и успокаивать внутреннюю бурю я могу долго, но моё терпение не резиновое (или резиновое, но рвётся при определённом объёме), и со временем к страху сломать чужой мир неосторожным словом и сделать неверный шаг при отступлении добавляется страх, что терпение-то вот-вот лопнет, а там уже монстры, полезшие наружу с желанием восстановить благоприятную окружающую среду разнесут всё в клочья, не сильно утруждая себя моим мнением, что межличностно общаться нужно бесконфликтно, мирно и по-доброму.
И сейчас, когда всё внутри готово взорваться самой настоящей войной для защиты границ моего мира, когда казалось бы, я только и жду этого прорыва, в надежде, что он придаст мне смелости говорить грубо, резко, но прямо и без обиняков, во мне родился страх, и на этот раз не страх разрушить чужое. Трещины от шагов иноземцев пошли по моему миру и закрались в самые кирпичики фундамента, поражая несущие, краеугольные камни. И любое движение воздуха раскалывает их всё сильнее, заставляя мою душу корчиться от боли. Я не смею прикасаться к драгоценностям, хранимым мною в течение всей жизни – те ли они? Их ли я берегла? Не подменили ли мои сокровища искусными подделками? И если я продолжу хранить их, не достанутся ли они в руки нарушителей, не заберут ли его у меня, и растопчут ли?
Мой мир трещит по швам.
Я боюсь проиграть его.

И, боже мой, как же я была права в том далёком, спокойном сне!

@темы: Протуберанцы, Нашёптывания, Солнечные бури, Сны Кьюлихурра, Пятна на Солнце

07:36 

С каплей Солнца в глазах.



Филорианский розовый клевер в цветении, окружённый воспоминаниями о волшебной стране.
...
Прошу прощения, вовремя не пришла, не поздравила никого с наступившим Новым Годом, но у нас были гости, потом я села рисовать, и мне не очень хотелось в это время что-то писать здесь. Но я исправлюсь, пусть и с опозданием. Так что про Новый Год ещё будет...
Всех с наступившим. Он обязательно принесёт много чистого искристого света, добра и свежего ветра в сердце, а во вне непременно найдётся достаточно места и времени для чудес, сказок, волшебства и простых приятных минут. И с Рождеством вас.

@темы: Солнечный ветер, Созвездия, Протуберанцы, Нашёптывания

23:22 

С каплей Солнца в глазах.

ракушка

Наверное, нам небо рухнет на голову, если случится так, что некоторые люди однажды всё-таки поймут - нельзя насильно раскрывать ракушку чужой души, совать в неё пальцы и искать желаемую жемчужину.
И хорошо, если ты умеешь вовремя захлопнуть панцирь.

К счастью, мне не приходилось встречаться с такими людьми часто - большинство просто пытаются твою ракушку разбить, но это совсем другое и совсем не так болезненно, как попытка проникнуть внутрь. Но каждая подобная встреча несёт в себе много горечи и боли, с которыми временами справиться не так легко, как хотелось бы.
Мне надоело злиться - у меня не осталось сил на это, да и злости, пожалуй не осталось, и иногда при подобных "нападениях" хочется просто зарыться как можно глубже под одеяло, чтобы никто не знал, что ты есть, чтобы ты сам забыл об этом и уснул пустым чёрным сном, в котором нет ничего.
Благо, всю жизнь под одеялом не просидеть, и даже когда плохо внутри, снаружи приходится выбираться, что-то делать, идти дальше - и это немного лечит.
Но со временем начинаешь думать и о другом.
Те, кто пытаются насильно получить твой жемчуг обычно имеют при себе аргумент, который должен не только оправдать их действия, но и показать в свете чего-то важного, необходимого, ценного. Несмотря на то, что в реальности выходит этакий "душевный вандализм". Обычно цели высокие, и даже вроде бы они и на тебя распространяются, и польза тебе от них будет, и тепло, и уют, и вообще, всё, что ты только хочешь - лишь дай, дай им жемчуг.
Но приостановимся. Наше ценное не зря хранимо нами, не правда ли? Неспроста мы не расшвыриваемся своими привязанностями, дружбой, любовью, не просто так эти понятия чтятся людьми по сей день. Можно ли считать тех, кто пытается забрать это твоё самостоятельно, без спросу, теми, кто тебя действительно ценит, кто привязан к тебе, кто слышит и чувствует тебя и кому стоит отдавать эту часть души? Я считаю - нет.

Ведь в том и суть нашей душевной ракушки - перед тем, кому мы готовы даровать жемчужинку, она открывается сама, целиком, нараспашку, без страха, что он грубо сунет в неё руку, повредив содержимое, причинив боль хранящему сокровище мягкому моллюску. Мы открываемся всей душой, говоря "я не боюсь тебя, я тебе верю и доверяю, я знаю, что ты не причинишь мне вреда и боли, я ценю тебя, и смотри, я хочу тебе кое-что подарить, я буду рад, если ты возьмёшь это". И в этом вся ценность тех самых дружбы и любви - в их самооткрытости и доверии.

Я не скажу, что тот, кому ты желаешь преподнести свой дар - а это именно самый настоящий дар, - обязательно захочет его принять и ответить тебе тем же. Нет, так бывает не всегда. Я всегда стою на том, что в подобных случаях нужно уметь понять это и уйти. Я предполагаю, насколько это сложно, но в моём понимании - это правильно, потому что если ты действительно ценишь другого человека, ты не станешь ему навязывать себя и не будешь настаивать на том, чтобы он остался при тебе.

За короткий отрезок своей жизни я уже встречала людей, хотевших отдать мне свой дар, который не был мной принят. Кто-то из них смиренно уходил, и я благодарна им за это понимание. Кто-то пытался забрать жемчуг сам или хотя бы, на худой конец, залезть в ракушку рукой. И это было больно.

Мне самой пока ещё не приходилось оставлять себе то, что я предназначала кому-то другому. Пока мне везло, и все те люди, к которым я привязана, по счастливой случайности оказались столь же открытыми и для меня.
Но, если однажды мой дар окажется не принят, я надеюсь, мне хватит сил, смелости и честности пожелать счастья и уйти, не причинив более ни малейшего беспокойства тому кому-то и не опустившись до уровня тех, кто ковыряется в чужом сердце.

@темы: Нашёптывания, Протуберанцы, Солнечный ветер

10:52 

С каплей Солнца в глазах.

Смотреть новости больно и невыносимо. Люди свихнулись, сошли с ума... Боже мой, но как, как они не понимают, что отнимают сотни человеческих жизней - настоящих человеческих жизней, точно таких же, как их собственные. Как они не могут понять, что убитые ими люди точно так же хотят жить, дышать, видеть небо и солнце, во что-то верить, иметь друзей и любить, как можно не понимать, насколько это ужасно - отнять жизнь, прервать чьё-то существование, прикасаться к которому ни один не имеет права. И к чертям эти тупые идеологии - да ни одна из этих "великих идей" и гроша ломанного не стоит, если она стоит на костях. Каким слепцом и глупцом нужно быть, чтобы не понимать этого, чёрт подери... Придурки, идиоты...
А ведь эти люди, люди, кто так внезапно погиб, ведь каждый из этих людей мог что-то подарить миру - как минимум подарить кому-то искру счастья, свою дружбу, своё тепло и любовь. Кто-то из них мог создать что-то необыкновенное, чудесное и светлое, кому-то помочь, и кого-то спасти.
Но теперь их нет. Страницы их книг вырваны.

@темы: Пятна на Солнце, Протуберанцы, Затмение

URL
02:30 

Кэп и Сказочник от Дани

С каплей Солнца в глазах.

Кэп

Дани Адская Лиса нарисовала мне чудеснейший рисунок с Капитаном и Сказочником! Такой нежный, воздушный, свежий и одновременно тёплый - именно та атмосфера которая им так к месту. И сами они тут классные и милые. ^^ А ещё мне жутко нравятся волосы Сказочника - они получились мягкими и пушистыми. :3 Спасибо большое, Дани. Они очаровательны! Лу счастлива.))

@темы: Солнечный ветер, Сокровищница, полная звёзд, Серебряная Пыль, Протуберанцы

12:56 

Вокруг и внутри

С каплей Солнца в глазах.

изображение

Сегодня прошёл снег. Он шёл и позавчера, и земля укрылась обновлённым белым одеялом, мягким и пушистым. Небо, «освещаемое» вечером и ночью падающими снежинками, вновь черно и непроглядно, будто чашка, заполненная чуть прозрачными чернилами, на дне которой поблёскивают серебряные блёстки… За окном в потоках ветра мигают и мерцают фонари, окна домов, огни кораблей и лампы буев, размечающих чернильное море, невидимое в темноте. И через воду, за дальними сопками, у «ворот» Авачинской губы оборачивается маяк, осматривая мир светоносными глазами.
Я люблю наши ветра, люблю, когда они врезаются мне в лицо, в грудь, будто пробираясь в самую душу и выдувая из неё боль и грусть. Люблю, когда ветер воет среди домов, когда деревья на сопке неистово шумят в его порывах, столь громко, что шум докатывается до меня, стоящей внизу у подножия. Есть что-то в этом ветре, что-то живое, холодное, резкое и одновременно мягкое и очищающее… и если на душе плохо, то дикий ветер − самое подходящее лекарство, которое, если не вылечит, то хотя бы споёт вместе с тобой и унесёт твои мысли на своей песне в одному ему подвластную даль… А каковы его тихие, прозрачно-серые песни!..
Я люблю зимнее море. Безмолвное, бездвижное, закованное в броню изо льда и снега. Корабли рисуют на его панцире линии, блестящие живой водой, но оно спит, бесконечно-белое в своих серебряных доспехах, украшенных стальными узорами. Иногда лёд тает или его разгоняет ветер, и в бурный пасмурный день морская волна наливается свинцовым цветом. Жидким металлом море бурлит, вздымается, где-то более зелёное, где-то более сизое, и в его цвете и волнах ощущаются свобода и беспокойство, сила и движение, жизнь и что-то ещё, неуловимое, приковывающее взгляд и зовущее сердце к себе… Ни одно море не сравнится для меня с этим, свинцово-сизым, и каждый раз, когда оно приковывает к себе мой взгляд, мне хочется дышать им, идти к нему и чувствовать его в самой своей груди…
Я люблю снег, будь то пурга, колючая снежная вьюга или непроглядный буран… Но самым бесконечно близким мне был и остаётся безветренный, густой снегопад. Со снежными хлопьями, крупными и мягкими, медленно и безмятежно опускающимися на землю. Такой снег всегда тёплый. Такой снег всегда ласковый и нежный. Он подобен волшебному белому лесу, где ты – гость, которому добрый зимний дух позволил гулять в своих владениях, бродить, теряться, внимая чуду, заполняясь им до краёв, пропитываясь ощущением волшебства. Снегопад ласковыми, мягкими ладонями гладит тебя по щекам, прикасается к рукам, а ты ловишь глазами его искрящийся отовсюду взгляд и, переполняясь счастьем, поднимаешь лицо вверх, подставляя его пушистому снежному потоку, возникающему из тёмного сита небес… И всюду вокруг стоит невероятная, сокровенная тишина, будто в мире не существует больше ничего − только ты и снежный лес…

изображение

Мне часто бывает тяжело – физически и душевно. Многое, малое и большое, отдаётся в моей душе болью и горечью. И внутри меня самой множество нерешённых проблем, омрачающих день за днём серыми и чёрными мыслями. Злость, грусть, ненависть, направленные вовнутрь изгрызают меня всю мою жизнь, припоминая мне мои неудачи, ошибки и неверные шаги, находя в каждой мелочи повод не терпеть себя. Моё тело во многом уже дефектно, начиная от в целом изначально слабого здоровья, обусловленного определёнными причинами, и заканчивая непроходящей физической усталостью, сковывающей мои действия и мысли. Я устаю от себя и душевно. Словно где-то сломанный робот, который хочет выполнять свою программу, но не может сделать этого в полной мере.
Я очень часто опускаю руки и сдаюсь, охваченная безнадёжностью и неверием в свои силы…
Но время идёт, вновь и вновь я всё же встаю и продолжаю идти. Надежда, вера и желание что-то делать не умирают до конца. И ещё я помню. Помню, что когда-то я действительно упала. Рухнула. И уже не верила, что встану и пойду. Не верила, что есть куда и зачем идти... Люди никогда не верили в меня. Всегда мне говорили, что я слаба. Раз за разом я слышала это. В школе надо мной издевались, потому что я слаба. Дома никто не верил, что я могу что-то, потому что я слаба...
Но тогда, в момент, когда у меня уже не было желания что-то пытаться делать, когда не было веры, рядом оказался близкий мне человек. И вместо того, чтобы обвинить меня в моей слабости, улыбнулся и подал мне руку. Дал мне надежду, помог вновь поверить в то, что я могу быть. И я встала, я сделала это. Я смогла подняться и стать лучше и сильнее, благодаря тому, что в меня поверили.
С тех пор прошло много времени. Но благодарность продолжает жить во мне. И будет жить до конца. Думаю, именно память о том не даёт мне теперь полностью опустить руки, и возникающая безысходность раз за разом растворяется в новом подъёме.
Я хочу идти вперёд. Хотя бы в память о той помощи, в благодарность той доброте, ради того, чтобы то усилие и подаренное мне сокровище не были напрасными.

Время идёт. Но мир вокруг мало меняется. Как и прежде, люди говорят мне, что я слаба. Один за другим, они повторяют эту фразу, каждый на свой лад. Признаться, мне по-прежнему больно, когда я слышу подобное. Наверное, это также в чём-то оскорбляет меня, будто все мои старания и шаги приравняли к нулю.
Но пусть говорят, что думается…

Ведь я верю, помню, стараюсь и иду.

@музыка: Yiruma ~ Septemberise

@темы: Солнечный ветер, Серебряная Пыль, Пятна на Солнце, Протуберанцы, Нашёптывания

Белый Маяк

главная