• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: затмение (список заголовков)
02:51 

lock Доступ к записи ограничен

С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:21 

С каплей Солнца в глазах.

Смайлы от Gif-чар

- В такие моменты я хочу сбежать из ШЮЛД -
и, откровенно говоря, начинаю злиться на себя за то, что до сих пор не уволилась из школы

@темы: Затмение

14:26 

С каплей Солнца в глазах.
URL
14:29 

- - -

С каплей Солнца в глазах.

Времени, увы, совсем не хватает на любимые дайри. Записи читаю редко с пятого на десятое - столько всего интересного уже пропустила! Сама ничего не пишу. Простите, что не появляюсь здесь. Мне правда хочется вновь окунуться в это место, но времени не хватает ни на что. Запись про Новый год вот только сейчас закончила, месяц уже прошёл! Самое досадное - творчество почти совсем заглохло, скапливается внутри, а выпустить его наружу не даёт нагрузка. Перед сном в лучшем случае находятся два свободных часа, которые часто уходят на необходимые домашние дела... Да и, признаться, что-то читать, смотреть и писать в эти "свободные" минуты не хочется. Хочется отключиться и уснуть. И не думать о том, что опять за день ничего не успела...

@темы: Нашёптывания, Затмение

18:15 

Тишина

С каплей Солнца в глазах.

08d0517a0da2545347278b3056569f1a.png

тем, кого со мной нет,
тем, кого когда-то со мой не станет,
тем, рядом с кем однажды не станет меня...


@темы: Созвездия, Протуберанцы, Затмение

06:03 

~° Ножки Кельвина

С каплей Солнца в глазах.

ножки

Теперь Кельвин может самостоятельно стоять, опираясь на новые ноги и каркас от хвоста. Осталось совсем немного - хвост и покраска, и космический зверь будет готов. В ногах я вновь использовала проволочный каркас: мне понравилось, ножки крепкие, почти не гнутся, если на них аккуратно надавить. Ножки вышли тонкими и изящными.Изначально предполагались массивные "тумбочки", но вышло так, и, как оказалось, мне так нравится намного больше. Изящные ноги будто продолжают градацию, созданную четырьмя руками и крыльями: от большего к меньшему.

К сожалению, ангина спутала мне все планы. Доделать ноги, начать хвост и другую фигурку я намеревалась ещё в прошлые выходные, но в гости пришли больное горло и температура, не желавшие покидать меня всю неделю, да и теперь всё ещё напоминающие о себе ближе к вечеру. Очень обидно - заболеть в начале осени, когда стоят мои любимые холодные, но солнечные, дни, полные аромата увядающих трав. И ещё более обиден тот факт, что всё лето, пока я ходила босиком по прибою нашего холодного моря, пока я заходила в него на мгновение, чтобы выскочить побыстрее обратно на тёплый песок, бродила по вулкану (о котором я до сих пор не удосужилась рассказать) в промозглый облачный день со своей ногой, не дававшей мне идти хоть сколько-то быстро, чтобы согреться, пока я сидела за работой на сквозняке перед открытым окном - всё было отлично. Но стоило в начале учебного года больному ребёнку подышать на меня в течение часа, и я готова. =-=


@темы: Созвездия, Затмение

10:27 

С каплей Солнца в глазах.



Сочувствие - качество, которое считается положительным, в моём исполнении иногда становится источником проблем, как и вышло в последнем случае. Попытка сопереживать человеку, попытка поставить чужие чувства выше своих и относиться к чужому сердцу уважительно обернулась боком. Не смотря на все причины, по которым я пыталась быть как можно мягче, я всё-таки поступила неправильно. Возможно, если бы я была жёстче и осмелилась закрыть свою дверь полностью, человек быстрее осознал бы и понял мой отказ. Возможно, из-за моей мягкотелости моё "нет" показалось вялым и неуверенным, когда в реальности под ним было основание, которое сформировалось задолго до заданного вопроса и намёков, подсказывавших, что всё к нему ведёт. Возможно, если бы я обозначила своё отношение чётче, напоминания обо всём этом не сыпались бы на меня день ото дня, и я не чувствовала внутри себя постоянную боль от осознания того, что не ответила взаимностью ещё одному человеку и ранила его чувства отказом.
Но, я всего этого не сделала. Уже около года мой день начинается воспоминанием об этом и заканчивается тем же самым. Привычка воспринимать всё близко к сердцу - и нужное, и не нужное, - разъедает меня изнутри возникающими от мыслей ощущением тяжести в груди, нехваткой воздуха и головной болью. И постепенно стойкость к этим ощущениям истончилась, а они стали невыносимыми и выбивают меня из колеи. Ещё больше задевали напоминания об этом со стороны самого человека.
В общем-то, в возникновении такой нелепой ситуации виновата я. Возможно от части из-за своего убеждения: если тебе не ответили, ты обязан позволить другому идти его дорогой, не мешая и не беспокоя его впредь. То есть, изначально я не предполагала иного варианта, чем этот, потому что всю жизнь воспитывала в себе именно такое отношение к отказам, надеясь, что, случись мне повстречать кого-то, кого я полюблю, но кто не ответит мне тем же, у меня будет достаточно душевных сил поступить именно так. в моём понимании это - правильно.
Но в реальности - это моё личное, никого не касающееся мнение. И им не переделать получившуюся в итоге проблему: что делать с собой и как заставить себя перестать чувствовать весь этот бардак, потому что он мешает мне заниматься делом и загребает львиную долю энергии, которая мне вообще-то нужна. А так же зарубить себе на носу и впредь так не поступать, иначе есть вероятность, что кто-то другой будет черпать из этого некое подобие надежды, под которой не будет почвы, а я буду терзать себя.

@темы: Нашёптывания, Затмение

10:52 

С каплей Солнца в глазах.

Смотреть новости больно и невыносимо. Люди свихнулись, сошли с ума... Боже мой, но как, как они не понимают, что отнимают сотни человеческих жизней - настоящих человеческих жизней, точно таких же, как их собственные. Как они не могут понять, что убитые ими люди точно так же хотят жить, дышать, видеть небо и солнце, во что-то верить, иметь друзей и любить, как можно не понимать, насколько это ужасно - отнять жизнь, прервать чьё-то существование, прикасаться к которому ни один не имеет права. И к чертям эти тупые идеологии - да ни одна из этих "великих идей" и гроша ломанного не стоит, если она стоит на костях. Каким слепцом и глупцом нужно быть, чтобы не понимать этого, чёрт подери... Придурки, идиоты...
А ведь эти люди, люди, кто так внезапно погиб, ведь каждый из этих людей мог что-то подарить миру - как минимум подарить кому-то искру счастья, свою дружбу, своё тепло и любовь. Кто-то из них мог создать что-то необыкновенное, чудесное и светлое, кому-то помочь, и кого-то спасти.
Но теперь их нет. Страницы их книг вырваны.

@темы: Пятна на Солнце, Протуберанцы, Затмение

URL
13:59 

С каплей Солнца в глазах.

...

Нет сил. Не помогают ни книги, ни музыка, ни отдых, ни видео, ни даже компьютерные игры. Попытки действовать рассыпаются в корне и безрезультатны.
Сказать, что хочется исчезнуть - уже не хочется. Ни исчезать, ни быть. Ничего. Я просто ненавижу этот чёртов университет, я ненавижу эти пары, эти задания, это место. Я не хочу его - ни видеть, ни знать, ни помнить, ни быть там, ни зависеть от него, ни иметь с ним хоть какую-то связь. Пять лет полной смерти. Осталось ждать три месяца - не мотивирует, не помогает.
После месяца, когда нас целенаправленно валил на экзаменах один преподаватель (впервые встретилась с подобным человеком, многих он просто вводит в ступор), когда меня-таки не отчислили, не было никакой радости. Единственная мысль, которая была в голове - ощущение, что оставаться здесь не лучше отчисления отсюда.
В прошлом году было много паршивее, с этим не могу не согласиться. Нынешняя апатия и ненависть спокойны. Но они такие же болезненные и давящие, как будто на душу подвесили сетку с кусочками нейтронной звезды. И так же хочется то ли забиться в самый тёмный угол, где никого и ничего нет, заткнув уши, то ли уснуть, чтобы не помнить ничего, кроме снов, то ли лезть на стену.
Пора признать, что мои руки уже давно опустились, а ноги, как вата, и что я уже давно никуда не иду, а просто лежу без движения в надежде, что этот кошмар хоть когда-нибудь, хоть каким-то образом кончится.

@темы: Затмение, Нашёптывания

15:08 

С каплей Солнца в глазах.

... всей душой я начну вот-вот
верить в необходимость зла,
в то, что тёмной моей стороне
благодарна я быть должна:
вместе с нею ещё сильней
моя светлая сторона... Flёur


Кажется, с тех пор мой любимый день четверг – день, когда во мне всё поднималось к жизни, начинало дышать заново, готовое работать, творить и идти вперёд, рассыпая во все стороны свет и счастье, - проклят. Раньше моя неделя начиналась с этого дня. Я ждала его и, по-настоящему просыпаясь в этот день, я полностью отдавалась жизни. А тогда мой Первый День пошёл крахом. Лучи Солнца, которыми я напитывалась, разлетелись вдребезги, словно стекло, напоенный свежестью жизни воздух стал душным и гадким, еле проходящим в лёгкие, а приподнятое чувство счастья было раздавлено тяжёлым и твёрдым валуном. И теперь каждый четверг, «родившись» утром с готовыми видеть чудо глазами, я «умираю» от очередного меткого удара в спину, в сердце, с новым камнем в груди, в темноте и без воздуха, раз за разом, как по закону. У моей недели больше нет Начала. А там, где нет Начала – нет ничего более.
Я умею терпеть и ждать, достаточно долго, и у меня были время и условия, чтобы научиться этому с разных сторон. Но я – не бездонная пропасть, и камень, однажды брошенный в ущелье, рано или поздно достигнет его конца. Один или несколько мелких камней могут остаться незамеченными и прощёнными. И совершенно иное дело, когда вместо этих сравнительно лёгких осколков горной породы, в твоё ущелье терпения начинают сваливать тонны булыжников, более того, совершенно не учитывая стоящие перед глазами указатели и знаки, где определённо и ясно написано: нельзя. Почему? Потому что нет ничего хорошего в бросании камней куда попало. И потому что, если пораскинуть мозгами, несложно догадаться, что на тёмном, сыром и холодном дне глубокого ущелья, куда не проникает Солнце, навряд ли живёт что-то ласковое, доброе и пушистое, которое проглотит любое послание и останется сидеть у себя в норе тихо и беспрекословно.
Всю свою жизнь я искренне надеялась, что жители моего дна не проснутся никогда. Казалось бы, нет в мире причин для их пробуждения, ведь у меня в саду, нежась на свету, произрастают приятные травы прощения, сочувствия, понимания, а донные звери боятся их, как огня. Но не тут-то было. Именно сочувствие и попытка быть понимающим, добрым и прощающим человеком привели меня к уничтожению моего сада, и когда в нём практически ничего не осталось, лишь пожухлая трава, в которой нет никакой сути, проснулось то, что долго спало в пещере на холодном дне. Оно выбралось наружу. Не для того, чтобы доломать, а для того, чтобы закрыть собой жалкие остатние семена сада.
Я не знаю, прорастут они вновь или нет, и как скоро это может случиться. Но теперь на камни в лицо я больше не отвечу терпением и пониманием, их нет. Каждый новый удар вызывает другое чувство – ненависть. Жгучую, больную, обоюдоострую. Пока мне хватает сил держать её, не давая ей нацелиться на конкретное, и она просто переводится в боль. Но, кажется, она со дня на день сорвётся с цепи. И иногда я задумываюсь – не стоит ли позволить ей это сделать. Один раз оскалить в ответ зубы. Быть может, сделай я это раньше, мой Четверг всё ещё был бы жив.
….
Поговорить со Сказочником? В самые болезненные моменты, пожалуй, я была бы рада такой возможности. Но нет. От того, что я взвалю на него свои мысли, лучше не станет никому. Да, он обязательно выслушает, поймёт и попробует развеять тьму, но теперь я не считаю себя в праве поступать так. По крайней мере до тех пор, пока я не удостоверюсь точно, что умею отвечать ему тем же.

@темы: Нашёптывания, Затмение, Серебряная Пыль

07:36 

lock Доступ к записи ограничен

С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:26 

lock Доступ к записи ограничен

С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:32 

lock Доступ к записи ограничен

С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Белый Маяк

главная