• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пятна на солнце (список заголовков)
12:56 

Вокруг и внутри

С каплей Солнца в глазах.

изображение

Сегодня прошёл снег. Он шёл и позавчера, и земля укрылась обновлённым белым одеялом, мягким и пушистым. Небо, «освещаемое» вечером и ночью падающими снежинками, вновь черно и непроглядно, будто чашка, заполненная чуть прозрачными чернилами, на дне которой поблёскивают серебряные блёстки… За окном в потоках ветра мигают и мерцают фонари, окна домов, огни кораблей и лампы буев, размечающих чернильное море, невидимое в темноте. И через воду, за дальними сопками, у «ворот» Авачинской губы оборачивается маяк, осматривая мир светоносными глазами.
Я люблю наши ветра, люблю, когда они врезаются мне в лицо, в грудь, будто пробираясь в самую душу и выдувая из неё боль и грусть. Люблю, когда ветер воет среди домов, когда деревья на сопке неистово шумят в его порывах, столь громко, что шум докатывается до меня, стоящей внизу у подножия. Есть что-то в этом ветре, что-то живое, холодное, резкое и одновременно мягкое и очищающее… и если на душе плохо, то дикий ветер − самое подходящее лекарство, которое, если не вылечит, то хотя бы споёт вместе с тобой и унесёт твои мысли на своей песне в одному ему подвластную даль… А каковы его тихие, прозрачно-серые песни!..
Я люблю зимнее море. Безмолвное, бездвижное, закованное в броню изо льда и снега. Корабли рисуют на его панцире линии, блестящие живой водой, но оно спит, бесконечно-белое в своих серебряных доспехах, украшенных стальными узорами. Иногда лёд тает или его разгоняет ветер, и в бурный пасмурный день морская волна наливается свинцовым цветом. Жидким металлом море бурлит, вздымается, где-то более зелёное, где-то более сизое, и в его цвете и волнах ощущаются свобода и беспокойство, сила и движение, жизнь и что-то ещё, неуловимое, приковывающее взгляд и зовущее сердце к себе… Ни одно море не сравнится для меня с этим, свинцово-сизым, и каждый раз, когда оно приковывает к себе мой взгляд, мне хочется дышать им, идти к нему и чувствовать его в самой своей груди…
Я люблю снег, будь то пурга, колючая снежная вьюга или непроглядный буран… Но самым бесконечно близким мне был и остаётся безветренный, густой снегопад. Со снежными хлопьями, крупными и мягкими, медленно и безмятежно опускающимися на землю. Такой снег всегда тёплый. Такой снег всегда ласковый и нежный. Он подобен волшебному белому лесу, где ты – гость, которому добрый зимний дух позволил гулять в своих владениях, бродить, теряться, внимая чуду, заполняясь им до краёв, пропитываясь ощущением волшебства. Снегопад ласковыми, мягкими ладонями гладит тебя по щекам, прикасается к рукам, а ты ловишь глазами его искрящийся отовсюду взгляд и, переполняясь счастьем, поднимаешь лицо вверх, подставляя его пушистому снежному потоку, возникающему из тёмного сита небес… И всюду вокруг стоит невероятная, сокровенная тишина, будто в мире не существует больше ничего − только ты и снежный лес…

изображение

Мне часто бывает тяжело – физически и душевно. Многое, малое и большое, отдаётся в моей душе болью и горечью. И внутри меня самой множество нерешённых проблем, омрачающих день за днём серыми и чёрными мыслями. Злость, грусть, ненависть, направленные вовнутрь изгрызают меня всю мою жизнь, припоминая мне мои неудачи, ошибки и неверные шаги, находя в каждой мелочи повод не терпеть себя. Моё тело во многом уже дефектно, начиная от в целом изначально слабого здоровья, обусловленного определёнными причинами, и заканчивая непроходящей физической усталостью, сковывающей мои действия и мысли. Я устаю от себя и душевно. Словно где-то сломанный робот, который хочет выполнять свою программу, но не может сделать этого в полной мере.
Я очень часто опускаю руки и сдаюсь, охваченная безнадёжностью и неверием в свои силы…
Но время идёт, вновь и вновь я всё же встаю и продолжаю идти. Надежда, вера и желание что-то делать не умирают до конца. И ещё я помню. Помню, что когда-то я действительно упала. Рухнула. И уже не верила, что встану и пойду. Не верила, что есть куда и зачем идти... Люди никогда не верили в меня. Всегда мне говорили, что я слаба. Раз за разом я слышала это. В школе надо мной издевались, потому что я слаба. Дома никто не верил, что я могу что-то, потому что я слаба...
Но тогда, в момент, когда у меня уже не было желания что-то пытаться делать, когда не было веры, рядом оказался близкий мне человек. И вместо того, чтобы обвинить меня в моей слабости, улыбнулся и подал мне руку. Дал мне надежду, помог вновь поверить в то, что я могу быть. И я встала, я сделала это. Я смогла подняться и стать лучше и сильнее, благодаря тому, что в меня поверили.
С тех пор прошло много времени. Но благодарность продолжает жить во мне. И будет жить до конца. Думаю, именно память о том не даёт мне теперь полностью опустить руки, и возникающая безысходность раз за разом растворяется в новом подъёме.
Я хочу идти вперёд. Хотя бы в память о той помощи, в благодарность той доброте, ради того, чтобы то усилие и подаренное мне сокровище не были напрасными.

Время идёт. Но мир вокруг мало меняется. Как и прежде, люди говорят мне, что я слаба. Один за другим, они повторяют эту фразу, каждый на свой лад. Признаться, мне по-прежнему больно, когда я слышу подобное. Наверное, это также в чём-то оскорбляет меня, будто все мои старания и шаги приравняли к нулю.
Но пусть говорят, что думается…

Ведь я верю, помню, стараюсь и иду.

@музыка: Yiruma ~ Septemberise

@темы: Солнечный ветер, Серебряная Пыль, Пятна на Солнце, Протуберанцы, Нашёптывания

09:59 

Дари Свет

С каплей Солнца в глазах.

5b1f5393d19a8e453abdc3753590b122.png

В нашем мире сейчас темно и холодно, горько и страшно… Беды, как одна огромная волна, нахлёстывают на него всей своей массой – и давят. Люди, убивающие друг друга, разрушающие мир для других, создающие ад для себя и втягивающие в него окружающих. Болезни, косящие людей и животных, словно коса хрупкие стебли травы. Катаклизмы, стирающие с лица земли просторы жизни… И всюду, всюду – липкие, пронырливые паутины тьмы, зла и агрессии, жадности и слепоты…
Я не смотрю новостей – я бросила смотреть их осенью. Я больше не могу слышать о том, что снова кто-то умер, что снова где-то подорвали поезд, разбился самолёт, разбомбили больницу. Не могу слышать, как люди на своих «важных» конференциях перемывают друг другу кости, пытаются получить выгоду вместо того, чтобы просто помогать друг другу жить… Не могу видеть, как те, кого затронула беда, остаются одни со своим горем… Но звуки телевизора и радио так или иначе добираются до меня, и я снова слышу обо всём этом, чувствую внутри острую холодную боль. Люди, оставшиеся без дома. Люди, потерявшие родного, любимого человека… Господи, как им больно…

Я ничего не могу сделать – я лишь один человек, самый простой. Я не могу взмахнуть рукой и прекратить потопы и болезни, не могу примирить враждующих людей, не могу объяснить кому-то, насколько глупо, насколько ужасно тратить свою единственную жизнь – дарованное им бесценное сокровище, из которого можно создать что-то прекрасное, − на убийства, зло и корысть.
Я могу только рисовать. Рисовать что-то светлое и доброе, надеясь, что хоть кому-нибудь, ну хоть на капельку станет светлее и лучше от моего рисунка, что хоть какая-то самая маленькая нотка добра, любви и надежды встрепенётся в нём и подарит ему свет…
Это всё, что я могу. И поэтому я рисую.

Я нарисовала её, когда мне было совсем грустно и горько. Я подумала: как было бы здорово, если бы можно было вот так просто вынуть из сердца огонёк света и протянуть его тому, кому не хватает собственного…

На самом деле мне хотелось бы сделать из этой картинки что-то вроде… флэшмоба? Чтобы и другие, кто хочет, нарисовали, как они или их персонажи дарят капельку света. Правда, я не умею организовывать такие вещи… Но если вдруг кто-то из вас, дорогие подписчики и гости, подхватит это и вслед за мной нарисует маленькую картинку – я буду очень рада и благодарна вам. И не важно, насколько хорошо вы умеете рисовать, главное, чтобы в рисунке было ваше тепло.
И кто знает, может, наберись таких картинок достаточно много, где-нибудь, в чьём-нибудь сердце и правда станет хоть на долю светлее.

@темы: Созвездия, Пятна на Солнце, Нашёптывания

01:24 

С каплей Солнца в глазах.

Что мне не нравится в программах для рисования - так это их самые разнообразные глюки. У меня уже неделю не может нормально встать драйвер планшета (и какая муха его укусила?), а вчера флэш выкинул номер: когда я уже закончила работу и смотрела на картинку, оценивая, стоит ли добавить ещё одну детальку или нет, случился "бум". И компьютер вместе с флэшем перезагрузился. Нет-нет, я успела сохранить работу, даже два раза - в виду того, что флэш иногда "убивает" файл, в котором работаешь, приходится создавать копии-сохранения на всякий случай. Что ж. Пока всё перегружалась, я пошла налить себе чаю. А вернувшись, спокойно открыла файл. Флэш выдал ошибку. Я пожала плечами - такое уже было, файл сломан. Открываю резервное сохранение, и... файл сломан. Позже вычитала в интернете, что такие случаи бывают, но редко: программа может уничтожить не только файл, который был открыт в ней, но и другие, находящиеся в той же папке.
Сказать, что было обидно - не сказать ничего. =-= Остаток дня я отпаивалась кофе, отъедалась шоколадом и пытаясь повторить ту же картинку. Вышло, конечно не так. Не то, чтобы намного хуже, но первый вариант был удачнее. Ещё и планшет совсем забуянил, дрожал и брыкался, выделывая на листе загогулины и крюки. Эх, техника-техника.
Теперь делаю три резервных сохранения в трёх разных папках и с абсолютно разными названиями.

@темы: Пятна на Солнце

16:02 

lock Доступ к записи ограничен

С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:52 

С каплей Солнца в глазах.

Надо запомнить, что не стоит соглашаться иллюстрировать то, что мне не нравится. Из этого не выйдет ничего, кроме ужасно затянутых сроков и отвратительных картинок.
И ещё - нужно брать книги, пока они есть. А то их снимут с печати, и есть все шансы никогда больше не собрать всей серии. =-= Две серии я уже упустила.

@темы: Пятна на Солнце

05:18 

С каплей Солнца в глазах.

Всё-таки, отношение, сложившееся в домашнем кругу, к тому, чем ты занимаешься очень влияет. Скорее не на то, чем ты занимаешься, а на внутреннее состояние. Я помню, как долгое время не могла отделаться от ощущения, будто я занимаюсь чем-то нехорошим - рисуешь, а сам оглядываешься на каждый шорох: не дай Бог, заметят, и тогда начнётся. А, заслышав шаги, быстро сдвигаешь всё на край стола и делаешь вид, будто занят каким-то важным делом, уроками, курсовой, ещё чем-то таким. По сути, лишь недавно - около года или двух лет назад - это чувство отпало. Теперь я занимаюсь творчеством без страха, что "застукают", и это, безусловно, приятно. Но маленькое, казалось бы, незаметное "но" в доме осталось, и иногда мне приходится больно запинаться об него. К сожалению, я чувствительна - малейший упрёк или неосторожное слово, брошенное в мой адрес, а тем более в адрес того, что мне дорого, надолго выводит меня из строя и причиняет боль. Наверняка, кто-то бы смог не обращать внимания на подобные вещи, быть стойким и сильным, и я честно пытаюсь быть такой, но далеко не всегда у меня хватает сил. Мне не в чем упрекнуть родных - я вижу, как они стараются понять и принять то, что выбрала я. Где-то внутри они отмечают, что для меня это важно, и очень стараются с этим считаться. Но, увы, они не понимают этого. Для них моё творчество не значит того же, что и для меня. И когда случается что-то не так, внутреннее неприятие моего занятия ими оголяется и жёстко бьёт меня по рукам. Здесь, наверное, виновата и я - я медленная, слишком медленная. Я не могу успеть за день множество самых разных дел, как успевает мама. Я не могу в один день помыть полы, протереть пыль, полить цветы, сходить в магазин, что-то приготовить, помыть все аквариумы и попутно уделить время своим планам. А снова задвигать творчество в ящик, чтобы вытащить под вечер на часок, как я делала со времён учёбы в школе, я не хочу. Так и выходит, что для них важно первое, а для меня важно второе. Я стараюсь делать первое. Я даже составила план, чтобы не забывать этим заниматься. =-= Но мне больно. Потому что я по прежнему слышу "ты опять лепишь? Лучше бы занялась чем-нибудь другим" и вижу, как они смотрят. И дома не с кем поговорить о задумках, идеях, о новых мыслях и планах, потому что здесь это никому не интересно, а знакомых, которые имели бы огромное желание пообсуждать или заняться творчеством вместе у меня нет.
Вот так и живём, надеждой, и что все эти зазубрины однажды исчезнут.
Но на самом деле, из-за этого совестно ныть. Ведь это мелочи.

@темы: Пятна на Солнце

05:09 

С каплей Солнца в глазах.

Хм... Какой раз за эту осень я заболеваю? Пятый? Или уже шестой? И, по закону подлости, обязательно на выходные. Мой осенний "план по лепке" уже давно улетел в тартарары. С такими темпами птиц я закончу лишь в декабре, а барашков к Новому Году сделать не успею. И попросту уже надоело - всю осень практически безвылазно сидеть дома из-за постоянной простуды.

@темы: Нашёптывания, Пятна на Солнце

16:17 

Лу распускает нюни

С каплей Солнца в глазах.

Вот всегда так... Иногда моя безотказность утомляет меня. Вечно мне жаль обижать просящего, и я всё взваливаю и взваливаю на свои плечи то, чем я на самом деле совсем не горю желанием заниматься, а потом сама же и мучаюсь. Так и в этот раз: летом попросили меня вести кружок по лепке в Доме Писателей. Многие годы я ходила туда (в студию прозы и поэзии) к замечательному учителю, которого мы все любили, да и до сих пор любим. На его занятиях всегда царила восхитительная атмосфера уюта, тепла, какого-то того самого места - как в своей тарелке, как вечером перед камином в тёплом пледе с чашкой любимого чая в руках, с любимой книгой на столике рядом и с котом, мурлычащим на коленях. Это даже нельзя было назвать занятиями, потому что нам не преподавали - нам не диктовали правил письма, не говорили, как нужно писать. Мы просто читали принесённое, написанное на неделе случайным образом, и всего парой слов наш учитель медленно подталкивал нас к правильному решению, к пониманию. Как будто не сказав ничего, но сделав очень многое... Память об этом человеке, память о тех вечерах и том времени сделало для меня Светёлку чем-то драгоценным, чутким, тонким, бесценным... Возможно, это была одна из тех причин, по которой я согласилась. Это и благодарность. Второй причиной было то, что мне не хотелось обижать знакомых, попросивших меня.
И вот.
Всё началось с того, что меня расстроило, что мой кружок назвали не так, как мы договаривались, и без моего ведома. У них был свой черновой вариант названия - "Синяя птица". Всё бы ничего, но почему-то я никогда не любила этот образ. Мне нравится образ голубой розы, но образ синей птицы по какой-то неизвестной мне причине вызывает отрицательные эмоции. Я предложила совсем другое название, которое нравилось мне, и они согласились назвать именно так, а в итоге я пришла и узнала, что мы-таки синие птицы. И каждый раз, когда мне приходится произносить вслух название кружка, меня передёргивает, потому что, как я уже сказала, синей птицы не люблю, и совершенно никаким образом не могу проассоциировать себя и свою лепку с ней. Появился диссонанс внутри.
Ещё неприятного ощущения добавили несколько вспышек простуды, которые я подхватила два раза на кружке от детей (я до сих пор не возьму в толк, как можно отправить хлюпающего, температурящего ребёнка на кружок, когда ему нужно отдыхать, набираться сил и лечиться ! ОО Это ведь ужасно, у него же могут быть осложнения, воспаление лёгких, а это уколы и куча всякой неприятной ерунды! Ко мне пришёл один раз несчастный ребёнок, который держался молодцом, так, что никто не понял, что он болен. И лишь когда ребёнка начало знобить, мы стали его спрашивать, и выяснилось, что у ребёнка дома была температура, но его привезли на кружок.... ужасно), третий раз я заразилась в больнице, проходя медкомиссию.
Бумажная работа - ненавижу её с университета, где мы тоже писали весь этот ворох ненужных бумаг. Не-на-ви-жу портить бумагу на такие бестолковые вещи и тратить на это время, в течение которого я могла бы сделать что-то, что считаю нужным.
Первые три недели - занятия два раза в неделю, рано утром, - меня поддерживал энтузиазм новой деятельности. Но он кончился. И теперь мне хочется хорошенько пнуть себя за то, что я согласилась, потому что я всегда прекрасно знала, что не люблю учить. Да, мне интересно сделать какой-нибудь один урок время от времени, посидеть с кем-то и просто полепить вместе - это здорово. Но не регулярно.... И ещё я ужасно устаю от общения. =-= И внезапно два раза в неделю оказалось для меня много.

Мне, конечно, нравится смотреть, что дети что-то сделали - вот они слепили то, и то, и то. Это здорово, что они что-то создали. Заниматься творчеством мне нравилось и с племянниками. И выбираться на улицу, чтобы дойти до кружка, мне тоже очень нравится. Но на данный момент это единственные два пункта, которые не вызывают у меня неприятного ощущения внутри.

В общем, подтверждаю, иногда я - полный идиот, не умеющий сказать нет.

Но я понимаю, что это - мелочи, и я сама виновата. А потому заматываю свои нюни обратно и иду спать.

@темы: Пятна на Солнце

08:12 

С каплей Солнца в глазах.

изображение

Что-то эти простудные потеряли всякий стыд и продолжают гостить у меня четвёртую неделю... Стоит только начать выздоравливать, так обязательно либо промёрзну в кабинете, либо приведут ко мне чахнущего ребёнка, бедняжку, которого лучше дома держать и лечить. Хорошо, что кружок только два раза в неделю, и я не согласилась на большее количество. Не болела так с самой школы, если не дольше.

@темы: Нашёптывания, Пятна на Солнце

15:07 

С каплей Солнца в глазах.

Кажется, подрались хомяки. Сейчас нашла у большенького две ранки на боку. Смутило, что вокруг ранок нет шерсти. Я не имею ни малейшего понятия, может ли шерсть выпасть вокруг ранки. Если нет, то это какая-то гадость, не дай Бог, и он её расчесал... Нужно купить переноску и отвезти его в понедельник к ветеринару. Надеюсь, это и правда просто следы их драки, а не какая-нибудь болезнь... Надо поехать медтехнику и купить уже наконец уф лампу, чтобы меньше трястись над каждым пятнышком. =-= Пусть она и не гарантирует стопроцентного определения грибков, но всё-таки было бы уже чуть поспокойнее, а теперь буду как на иголках до открытия ветеринарки.

@темы: Пятна на Солнце, Домашние звёздочки

10:52 

С каплей Солнца в глазах.

Смотреть новости больно и невыносимо. Люди свихнулись, сошли с ума... Боже мой, но как, как они не понимают, что отнимают сотни человеческих жизней - настоящих человеческих жизней, точно таких же, как их собственные. Как они не могут понять, что убитые ими люди точно так же хотят жить, дышать, видеть небо и солнце, во что-то верить, иметь друзей и любить, как можно не понимать, насколько это ужасно - отнять жизнь, прервать чьё-то существование, прикасаться к которому ни один не имеет права. И к чертям эти тупые идеологии - да ни одна из этих "великих идей" и гроша ломанного не стоит, если она стоит на костях. Каким слепцом и глупцом нужно быть, чтобы не понимать этого, чёрт подери... Придурки, идиоты...
А ведь эти люди, люди, кто так внезапно погиб, ведь каждый из этих людей мог что-то подарить миру - как минимум подарить кому-то искру счастья, свою дружбу, своё тепло и любовь. Кто-то из них мог создать что-то необыкновенное, чудесное и светлое, кому-то помочь, и кого-то спасти.
Но теперь их нет. Страницы их книг вырваны.

@темы: Пятна на Солнце, Протуберанцы, Затмение

URL
12:40 

С каплей Солнца в глазах.

Я определённо не сдам завтрашний экзамен. И выпрут меня из университета на все четыре.

@темы: Пятна на Солнце

14:10 

С каплей Солнца в глазах.




Счастье... Одно из тех маленьких слов, за которым скрывается необъятная пропасть пониманий, и каждый из нас не остаётся в стороне, бросая в каньон свою серебряную монетку и загадывая желание своей собственной истины. Кому-то достаточно дуновения тёплого ветра, принёсшего запах новых цветов, а кому-то необходимо что-нибудь поистине большое, даже глобальное. Одни ищут своего счастья, другие терпеливо ждут его прихода, а кто-то просто ловит солнце и улыбается всему миру. Панацеи нет.
Насколько сложно быть счастливым? Признаюсь, я не могу сказать, что видела за всю свою жизнь хотя бы одного счастливого человека. Жизнь каждого чем-то омрачнена. Порой это действительно горькие вещи, порой это выдумки, которые раздуваются до слоновьих размеров и вскармливаются, лелеются, как любимые питомцы. Я не видела ни одного человека, который был бы счастлив, имея близкого друга, в котором находил бы что-то большое и драгоценное, дружба сейчас не в цене. Не видела и ни одного человека, который бы свил себе то самое уютное гнёздышко, за которым столь многие гонятся, и жил бы счастливо бок о бок с тем вторым, с которым бы создавалось хотя бы подобие истинной связующей нити, о которой поют все сказки с хорошим концом. Не видела и ни одного человека, счастливого своим делом. Хотя нет, такой человек был...
Это формируется в тугую холодную мозаику, её даже не хочется складывать, ведь и в самых улыбчивых, казалось бы, солнечных людях, которые мне встречались, нет-нет, да проскользнёт случайное горькое зёрнышко.
В то же время, смотря на все эти примеры, я часто ловлю себя на мысли, что счастливым сложно быть ровно настолько, насколько мы считаем это сложным. Почему? Потому что многие из нас так сильно зациклены на собственном счастьи, так долго смотрят в упор на свою голубую мечту внутри себя, что однажды обернувшись в реальный мир начинают видеть только препятствия, которые не дают им быть счастливыми в их идеальном понимании. Одному не хватает времени, другому не отвечают взаимностью, третий ненавидит пасмурную погоду, а завтра, когда будет солнце, он будет торчать на работе и не сможет пойти погулять с друзьями... Банально, не правда ли? А вся соль-то в том, что мы сами загоняем себя в рамки: это - счастливо, а всё, что не так - будет горем. Если каждый из нас наберётся смелости и решится выглянуть за поставленные им же серые стены, то перед ним откроется весь мир: здесь выпала роса, искрящаяся так, как никогда не искрился ни один бриллиант мира; а вот мимо пробежал беззаботный ребёнок с воздушным шаром в руке, оглашая мир звучным, серебряным смехом. А там, смотри! Там идёт милая молодая пара, они улыбаются друг другу, так почему бы не улыбнуться этим двоим и не пожелать счастья вслед? Около дома кто-то слепил снеговика, или во время осенней прогулки лист слетел с дерева прямо на твоё плечо, отражая в вёртком полёте солнце. Сегодня про тебя вспомнил друг и позвонил тебе, и вы проболтали целый час о всякой ерунде. А вчера ты купил новый чай, которого ещё не пробовал, и теперь он раскрывается в заварнике, пар из носика которого вытекает зыбкой струйкой, направляясь прямиком к твоему дыханию... После очередного "серого угрюмого будня", ложась спать, почему бы не вспомнить этот самый день? Что в нём было действительно плохого? Да и было ли вообще? Может, ты сам надумал всю его будничность и угрюмость? А что было иного? Хорошего? Встретил кота перед работой, накормил бездомную собаку, столкнулся с прохожим, с которым вместо перебранки вы рассмеялись от общей неловкости... Столько всего можно собрать за день - огромное количество самых разнообразных событий, маленьких, крошечных, а порой и больших, и каждое из них годится для того, чтобы составить доброе и тёплое воспоминание о прошедшем дне, каждое из них достаточно для того, чтобы превратить его в улыбку и одарить ею дорогих и близких, не прося ничего взамен. Это ли не счастье? Мы так глубоко окунаемся в стереотипы, что забываем смотреть дальше своего носа и своей собственной головы. А порой именно это нам и мешает.

Есть ещё одна вещь на тему "счастье", которая мне неприятна в современных людях. Когда счастье собственное выступает наивысшей ценностью, затмевая счастья других. Тогда всё несправедливо, кроме себя самого, тогда все виноваты, только не ты, тогда не важно, что чувствуют другие, главное, что сейчас творится в твоей душе.
Была ли я такой? Была, и скорее всего, в чём-то я такова до сих пор. Но, чудо, один старый добрый друг сумел показать мне некоторые вещи с разных сторон и помог понять, что живя, ты обязан думать не только о себе. Не суди сгоряча, не составляй мнения на одном конкретном факте - ищи причины, пытайся понять другого... Но я, кажется, ушла в сторону от темы. Счастье. Было время, когда и я своего "счастья" требовала. Пока один человек не вырастил во мне понимание совсем иной вещи - счастья другого человека, чувств другого человека и равновесия его души. С тех пор что-то требовать от других я не смею, но стараюсь слушать их чувства и относиться к ним с пониманием и возможно большим участием, на какое способна. Возможно, именно поэтому я порой избегаю разговоров, когда хорошего мне сказать нечего, а говорить начистоту не хочется из опасения ранить чужое сердце излишне резкими словами. К сожалению, говорить некоторые вещи мягко я ещё не умею, а какие-то из них, боюсь, будь они даже сказаны самым лояльным образом, окажутся ножом в грудь.
Молчание не самый лучший выход, ведь тот, кто слышит лишь тишину или лишь то, что ты считаешь уместным высказать, рисует тебя своими красками и своим собственным пониманием. Иногда нарисованная ими картинка выглядит... забавно, иногда наивно, иногда я не могу сдержать улыбку от того, чем они считают меня. Порой по этой причине создаётся недопонимание. В основном оно проскальзывает незаметно и для меня, и для другого, и мы продолжаем улыбаться друг другу, но иногда оно превращается во что-то дикое и противное.
Я не могу сказать, что меня это сильно задевает, но и сказать, что мне совершенно всё равно будет неверным. Но подобное простое недопонимание, в котором при желании можно объясниться, вполне реально пережить (если, конечно, тебя пожелают выслушать и вникнуть в то, что ты скажешь, иначе тратить слова попусту.. зачем?).
Другое дело, когда сталкиваешься с теми, кто готов ради своего счастья "идти по головам", образно. Такие люди пытаются накинуть на тебя сеть своего понимания счастья, и если ты должным образом в эту сеть не помещаешься или - что за дерзость! - пытаешься выбраться, тебя начинают давить. В таких ситуациях я влипаю во вполне болезненную для меня ситуацию, какой бы стороны жизни это ни касалось, будь то быт, увлечения, понимание мира и многое другое. Я не хочу принимать чужую концепцию, потому что я не чувствую в ней места для себя, для меня она чуждая, неудобная, как старое, узкое кресло, в которое с трудом помещаешься, а усевшись натыкаешься на вылезшую пружину. Но и нападать на нападающего я тоже не хочу, потому что я начинаю думать о его чувствах и пытаться его понять. В итоге я всегда остаюсь в дураках, получаю кучу тумаков и обвинений в своей неправоте, и выслушиваю нотации о том, сколь я неправа по отношению к кому-то. И это при том, что я всеми силами пытаюсь быть как можно более доброй по отношению к таким людям... Порой мне кажется что я идиот и иногда надо включать безжалостного гордого воина, чтобы дать отпор тем, кто не хочет выслушивать меня в добро-мягком режиме - почему-то, когда ты "добрый", к тебе мало кто прислушивается... Странно, не находите? Люди жалуются, что в мире стало мало добрых людей, но доброты они не ценят ни в коей её крупице... А в итоге всё опять же упирается в созданные нами самими рамки, нежелании осмотреться вокруг, а, порой, и в нежелании понять окружающих.
Вот такое оно это счастье, разнобокое.

Но не стоит надолго переключаться на грустные мысли. Лучше пойти согреть чаю, укутаться в плед и подумать о чём-нибудь хорошем, добром и сказочном, верно? 8)

@темы: Солнечный ветер, Пятна на Солнце, Нашёптывания

15:51 

С каплей Солнца в глазах.

Галерея Gif-чар ~ Сны в осенних листьях

Второй день подряд льёт дождь. Обыкновенно я чувствую сожаление, когда снег так запаздывает, но сейчас... Я по прежнему жду его серебряного волшебства и радуюсь каждой пролетевшей среди дождевых капель снежинке. Но и дождь не печалит меня. Напротив, оказаться под ним сегодня было приятно и спокойно. Кажется, что сейчас вовсе не ноябрь, а конец августа или начало сентября - так на улице тепло и по-осеннему уютно. Дорога, которую видно из моего окна, сплошь мокрая, и фонари вместе с автомобильными фарами озорно отражаются на влажной поверхности, подражая пёстрым гирляндам и как бы напоминая о том, что не следует заблуждаться, Новый Год уже совсем рядом...
Когда дождя нет, случается иней, и благодаря ему каждый выход на улицу в тёмные и зяблые утренние часы превращается в путешествие по волшебной лунной стране, в которой всё на свете вымощено серебряной пылью и бриллиантовой крошкой, и стоящие неподалёку фонари пробуждают эти пылинки и крошки, заставляя их жить яркими всплесками света и цвета.
Море совсем предзимнее, это чувствуется в его волнах, в его цвете, в дымке над его поверхностью, и даже при сильном ветре, создающем большие тяжёлые волны, море будто остаётся спокойным и размеренным. Совсем таким, каким я так люблю его зимой.
-
Всё ещё переживаю переход от двойной двухмесячной практики к ужатому учебному семестру, в течение которого в нас густо пытаются затолкать всю информацию, которую положено узнавать за полгода. По-моему, я не вклинюсь до самого следующего семестра. Ничего не успеваю сделать полностью, времени нет совершенно. Его и сейчас нет: мне нужно ещё написать топик, выучить слова по немецкому, сделать кучу заданий по бизнес-английскому и экстрасенсорным образом узнать и сделать домашнее задание по прупру, потому как мне никто ничего не сообщил. При всём этом я очень хочу спать, и вообще я хочу проспать все четыре пары и пусть они идут огородами. Х) Мозг просит отдыха, и не только физического. Мне куда-то нужно - в музей, в кино, на м-к, в конце концов, в гости. Просто забыть, что есть то маленькое здание с тесными коридорами и крошечными аудиториями, в которых помещаются ровно 14 человек, где либо умираешь от духоты, либо леденеешь от холода... А на столе лежит недочитанный Хоббит, недорисованная картинка, недошитый Перри, недоделанный до сих пор - позорище! - подарок для Мори, недопроверенная глава истории, недолепленныя птица, кукла и Хоф и множество, множество идей...
И всё, что я пока успеваю - рисовать в тетрадках на парах или во время печатания лекции улучать момент и возить пальцем по "кошке", создавая гифы на фан-сайт... И, честно, мне этого ужасно, страшно и непреодолимо мало.

Чтобы не было совсем пусто, выложу сюда картинку шариковой ручкой с обложки тетради по немецкому:


@темы: Солнечный ветер, Созвездия, Пятна на Солнце, Нашёптывания

10:29 

С каплей Солнца в глазах.

Временами моя немота меня убивает. Я никогда не могу найти подходящих слов, если они нужны мне - ни чтобы объяснить свои мысли или чувства, когда в этом есть надобность, ни чтобы высказать своё восхищение чьей-то работой, ни чтобы поддержать друга в сложный момент. Я оправдываю свой знак зодиака, рыба она и есть рыба, молчит, хоть об лёд её бей...

@темы: Пятна на Солнце

11:21 

С каплей Солнца в глазах.

Мда, я абсолютный идиот. Я не знаю, каким образом я вбила себе в голову, что первый экзамен пятого числа... Но вот мне вечером позвонили час назад и спросили: ну что, завтра идёшь? Здравствуй бессонная ночь. =_= У меня талант усложнять себе жизнь.

@темы: Пятна на Солнце, Нашёптывания

18:30 

Силуэт

С каплей Солнца в глазах.



Я редко рисую силуэт. К тому же, это всегда наброски и в основном гелевой ручкой, очень небрежные и не стоящие того, чтобы быть кому-то показанными. Поэтому мало кто знает, как выглядит в действительности мой псевдоним. Разве что друзья, которые ухитрились запомнить каракулю из тетрадки с лекциями, или жители форума, посвящённого журналу "Юла", где в разделе личных "домиков" моя тень обитала, если не ошибаюсь, на передвижной улице Валл-и 32 (или 49?), которая и теперь на отдельном листке покоится где-то в тумбочке. Глубоко-глубоко в бумагах.

Флэш, капелька фотошопа и куча вправления цветов, которые на ноутбуке выглядели так красиво, и которые столь бессовестно исказились при переносе на Проксиму. До конца я их так и не восстановила.

@темы: Строки летящих комет, Солнечный ветер, Сны Кьюлихурра, Пятна на Солнце

05:14 

С каплей Солнца в глазах.



А меня, оказывается, очень раздражает, когда про какое-то событие, действие, творчество, предмет и вообще всё, что не относится к пище как таковой, в качестве похвальбы используют слово "вкусное". Меня это беспричинно бесит. Точно так же, как и облизывание пальцев при перелистывании книг (хотя, последнее беспричинным назвать нельзя. Потом несчастные испачканные страницы слипаются, становятся грязными, да и вообще это ужасно..). Поэтому, пожалуйста, не употребляйте при мне этой фразы, иначе я вас укушу за ухо. :3

@темы: Пятна на Солнце

08:50 

Перед взрывом

С каплей Солнца в глазах.



Однажды мне снился сон. У меня были нежно-алые светящиеся крылья, и мы с друзьями и кем-то, приезжавшим к нам в гости из зачарованного подводного города, уходили тайно в заброшенное здание, где нас никто не мог видеть. Мы уходили летать. И там, под самым потолком огромного каменного зала, паря в тишине и совершенном тёплом покое, обнявшем сердце, я подумала: «Господи, как хорошо, когда ты можешь вот так спокойно жить и летать вместе с родными друзьями, и когда нет никакой любви, тревожащей твоё существование», подразумевая под «любовью» не это важное чувство вообще, а ту его часть, которую принято натягивать на нечто между двумя разнополыми существами. Я никогда не понимала, не понимаю, не пойму (и не собираюсь этого делать в обозримом будущем) людей, которые жаждят этого чувства, пытаются всеми возможными способами найти себе пару и невероятно страдают из-за её отсутствия. Во мне нет такой потребности. Это не значит, что я не люблю и не умею. У меня есть дорогие люди, которые ценны мне, и я осмелюсь утверждать, что я люблю их. Но желания найти себе ту «единственную любовь», за которой многие гонятся, как за дичью, во мне нет. Более того, я этого не хочу. Меня устраивает её абсолютное отсутствие, и я чувствую себя вполне заполненной, находя тепло в друзьях и творчестве. Если кто-то захочет мне сказать что-то, имеющее под собой смысл «друзьями сыт не будешь», тот может смело закрывать рот обратно, прятать клавиатуру подальше и катиться на все четыре стороны, потому что я эти доводы выслушивать не намерена. Они меня не интересуют. Считайте так, как считаете вы, но не нужно лезть в мой монастырь со своим уставом.
К чему весь разговор? К тому, что за последний год несколькими лицами были совершены попытки пробить границы моего мира и представить себя в качестве его неотъемлемой части.
Во-первых, подобная внезапная концентрация сбила меня с толку. Оо Я что излучаю волны печали и одиночества (что ж, я в курсе, что у моего лица это выражение хроническое. Даже если я думаю о чём-то светлом и прекрасном и витаю в розовых облаках у меня лицо всегда кислое, потому как, видимо, ему лень менять своё выражение)? Или окружающие одиночки клюют на моё внешнее спокойствие и уравновешенность, не придавая никакого значения старой поговорке про тихие омуты (те, кто в мой омут ухитрился залезть с головой в курсе, о чём я)? Или это побочное действие годового душевного кризиса, из которого я с Нового Года начала медленно, но выползать? Я, право, не знаю, что им вдруг именно сейчас всем от меня понадобилось.
Во-вторых, во мне сразу возникла проблема, как, одновременно и вежливо, и понятно, и как вообще заставить себя объяснить людям, что я не нуждаюсь в их любви-заботе-нежности и прочем. Дело в том, что мне их сразу становится жаль. Жалость здесь – ужасное чувство, и на этой территории его быть не должно, иначе оно приведёт к самым отвратительным и неприемлемым последствиям, в чём я убедилась около шести лет назад на собственной шкуре, и повторения чего я не хочу. Но через жалость очень сложно переступить: я боюсь ранить, я не хочу причинять боль, я пытаюсь уважать высокие чувства других людей и мне очень больно задевать их и, тем более, ломать. Пересилив себя хоть как-то, я стараюсь действовать помягче, но прямо, иногда из меня лезут более аккуратные фразы, чем отсекатель «нет», и хорошо, если эти фразы бывают сразу и правильно поняты. И это ещё при том условии, что тот кто-то сам сразу и прямо озвучил цель своего прихода. Но если со мной начинают действовать аккуратно… Я – тормоз в этих случаях, причём полный тормоз. Стараясь анализировать действия и слова других людей, я обычно понимаю их намёки, но не в случае, когда подоплёкой этих намёков является так называемая «любовь», просто потому что во мне всплывают: а) да не, меня проглючило, вот делать ещё кому-то-там нечего, кроме как испытывать ко мне какие-то симпатии, нонсенс; б) к тому же, кто может привязаться к такому монстроиду как я (неважно, что они не хотят в это верить, пока не случается какой-нибудь «бац» и им не приходится убеждаться в этом на собственной шкуре, а потом они этак ненароком держатся от меня подальше; они предупреждены, значит, приняли к сведению); в) и вообще, что это за всплески самомнения! Ишь, чего о тебе возомнила, чтоб в тебя-то да и… Катись и рисуй лучше.
И в итоге, когда до меня доходит наконец, что мне-таки тогда не показалось и, наверное, нужно как-то сматывать удочки, я впадаю в полное смятение и не знаю, как мне поступать. Оо И проблемы из наружи постепенно переходят в проблемы внутри, а их там и так хватает. Я – существо достаточно злое, агрессивное, но стараюсь быть терпеливой, размеренной и воспитывать в себе доброе отношение к внешним раздражителям, которыми иногда предстают окружающие люди. Терпеть и успокаивать внутреннюю бурю я могу долго, но моё терпение не резиновое (или резиновое, но рвётся при определённом объёме), и со временем к страху сломать чужой мир неосторожным словом и сделать неверный шаг при отступлении добавляется страх, что терпение-то вот-вот лопнет, а там уже монстры, полезшие наружу с желанием восстановить благоприятную окружающую среду разнесут всё в клочья, не сильно утруждая себя моим мнением, что межличностно общаться нужно бесконфликтно, мирно и по-доброму.
И сейчас, когда всё внутри готово взорваться самой настоящей войной для защиты границ моего мира, когда казалось бы, я только и жду этого прорыва, в надежде, что он придаст мне смелости говорить грубо, резко, но прямо и без обиняков, во мне родился страх, и на этот раз не страх разрушить чужое. Трещины от шагов иноземцев пошли по моему миру и закрались в самые кирпичики фундамента, поражая несущие, краеугольные камни. И любое движение воздуха раскалывает их всё сильнее, заставляя мою душу корчиться от боли. Я не смею прикасаться к драгоценностям, хранимым мною в течение всей жизни – те ли они? Их ли я берегла? Не подменили ли мои сокровища искусными подделками? И если я продолжу хранить их, не достанутся ли они в руки нарушителей, не заберут ли его у меня, и растопчут ли?
Мой мир трещит по швам.
Я боюсь проиграть его.

И, боже мой, как же я была права в том далёком, спокойном сне!

@темы: Протуберанцы, Нашёптывания, Солнечные бури, Сны Кьюлихурра, Пятна на Солнце

01:00 

С каплей Солнца в глазах.
Ледяные люди... такие холодные, безразличные, одно прикосновение к ним, кажется, отдаётся невыносимым жгучим морозом в сердце, до них нельзя достучаться, они не слышат твоего тепла. Эгоистичны и эгоцентричны, никто им не нужен, ко всем они холодны. Пустые люди! Но давайте-ка пораскинем мозгами? А вы когда-нибудь задумывались, каким ожогом становится им прикосновение ваших горячих рук? Вы когда-нибудь думали о том, что лёд, холодный, но прозрачный, отражая яркий солнечный свет, пропускает через себя и свою душу всё окружающее, включая тьму, чужие чувства, мысли, чужую боль. Вы думали, что каждый колкий или твёрдый предмет, брошенный вами в их сторону, пусть они и не показывают этого, вызывает на их гладком и "безразличном" льду, сети трещин, разломов, вмятин? Конечно нет! Зачем же тёплым людям считаться с холодом! Ведь холод - он такой неправильный, лишний и бесполезный, не правда ли? Натыкаясь на их морозное молчание, вы начинаете составлять о них мнение и думать свои мысли о них, но, чёрт возьми, почему вы так уверены в своей правоте?!


И нет, я не требую этим ничего и ни от кого. Мне просто с самого утра сегодня хочется лезть на стену.

@темы: Нашёптывания, Протуберанцы, Пятна на Солнце

Белый Маяк

главная