А вы знаете, что? Подписка по е-мейлу не работает Оо Я не знаю, как давно, но уже какое-то время оповещений о новых записях нет.

---

Сегодня была у аллерголога со всеми анализами, которые она попросила сдать. "Колючки" по лицу и конечностям меня на этой неделе почти не беспокоили: лишь два раза, один, когда я очень сильно нервничала - то ли меня напугала какая-то мысль, то ли ещё что, не помню, - второй раз, когда была очень голодная. Это меня немного успокаивало, вселяя надежду на то, что причина всё-таки окажется нервная, и мне нужно будет к неврологу, или желудковая, потому что фгдс показало возвращение/обострение гастрита, который прежде, по процедуре, сделанной два-три года назад, был почти вылеченный.
Аллерголог посмотрела все анализы - и те, что были сделаны ещё в начале всей этой ситуации, и новые, которые мне сказали сделать терапевт и аллерголог, - и сказала, что признаков аллергии по анализам нет (оба аллерголога изначально говорили, что это похоже не на аллергию, а на что-то другое, и напирали на желудок). Посоветовала обратиться к гастроинтерологу.
К последнему я записана, но только на следующей неделе. К терапевту и того позже, т.к. организация государственная, и там неделя выходных.
Прописанные антигистаминные я допила вчера - сегодня таблетки уже не было. Всю первую половину дня состояние не вызывало никаких нареканий - и я немного расслабилась благодаря этому и вердикту аллерголога. Но часа в четыре по телу побежали первые колючки. Сначала по рукам. Потом стало тихонько жечь язык. В шесть у меня уже основательно кололо щёки. ( Нужно также отметь, что я пропустила приём таблетки лакта-фильтрума в обед, и выпила его только в шесть, когда вернулась домой, после чего колючки прошли. Но на лице осталось маленькое красное пятно в том месте, где особенно сильно кололо, и я не знаю, оно там появилось во время колючек или после того, как я корябнула ногтем, не выдержав, это место. Ещё у меня по ночам снова отекают руки. Без каких-либо ощущений, просто немного отекают пальцы. Такое у меня и раньше бывало - если, например, повью воды прямо перед сном, но сейчас это еженощно. Ещё ночью у меня болит горло и закладывает нос, и я не понимаю, это правда оттого, что я промёрзла на улице два дня подряд, после чего, вроде, оно и началось, или же это новые проявления это непоняти. Мне снова очень страшно. Страшно спать, страшно есть, просто страшно, и я в ужасе перед неделей неизвестности, которая предстоит до приёма у врачей...

---

Изменений никаких. Врачи хором утверждают, что это на аллергию не похоже. К бесплатному аллергологу талоны будут только после 15 мая, платный назначил сдать анализы, и к нему теперь тоже не попасть на повторный приём. Терапевт никуда, кроме аллерголога, проверяться не направил. Дерматолог сказал, что это не к нему.
Лицо всё так же колет, как иголками, словно горит изнутри, и руки-ноги иногда чешутся, и воздуха иногда как будто не хватает, и когда дышишь - носом будто колючки втягиваешь, язык жжёт. А я до сих пор не знаю, что это и что мне делать, я пью прописанные таблетки, но симптоматика держится - разве только язык перестал вчера быть белым и стал принимать естественный цвет. Мне страшно, и я не знаю, что делать. Если бы сказали, что это аллергия, и подсказали, на что провериться, я бы проверилась, и если это что-то внешнее - то улетела бы обратно, значит, что город не подошёл, а если что-то внутреннее, как говорит аллерголог, то прошла бы нужные обследования и на лечение. Мне страшно от этой неизвестности, оттого, что я не понимаю, не знаю, что мне делать, и оттого, что я боюсь, что это может вылиться во что-то серьёзное и страшное. И оттого, что я одна, никого рядом.. В такие моменты мне невыносимо хочется схватить билеты и вернуться домой - к родным, в свой дом, в нормальную больницу, где тебя направляют сразу везде всё проверить, а не тебе приходится выжимать талоны в час по чайной ложке, где воздух другой и дышится легче. Мне здесь сейчас плохо.
И ещё я чувствую себя виноватой, что опять болею, и что деньги опять уходят на врачей, таблетки, что я опять слабак и нытик. Ничтожество.
Не стоило уезжать, нужно было жить на Камчатке.

---

Мне страшно. На прошлой неделе началась аллергия на что-то, возможно, на местные цветущие деревья. Сижу в доме, закупорившись, вымываю, что могу вымыть, пью антигистаминные. Зуд, жжение в лице, дышать дискомфортно Сдала сегодня тест. Аллерголога поймала только на субботу.
Хочу купить билеты и убраться домой отсюда.

---

Дневные зарисовки - эфемерная планета

Сумерки уже заполнили небо цветом, перекатившимся по спектру из насыщенного голубого ближе к приглушённо-синему, отчего в нём словно начал сквозить лёгкий оттенок фиолетовой мягкости. Фонари вдоль тропинок ещё не включили, поэтому лёгкий полумрак освещался только небесным полотном. Я подняла глаза - и увидела полумесяц, огромный, диаметром с поднятый на вытянутой руке мяч для настольного тенниса. Он сиял тонким серебряным полукругом и был фантастичен, и на мгновение мне придумалось, будто это серп соседней планеты, какие порой изображают на инопланетных небесах в фантастических фильмах, но в следующее мгновение видение растаяло: уносимый ветром белый шлейф, оставленный самолётом и причудливым образом изогнувшийся ровным полукругом, медленно рассыпался, и сребристое сияние плавно утонуло в синеве вечера.

@темы: Нашёптывания

---

Странная притягательность - читаю сейчас

Во время работы - как бы не осенью ещё, - довелось мне познакомиться с одной из нынешних серий подросткового фэнтези от РОСМЭН (после прочтения "Часодеев" мне было всё так же любопытно ознакомиться и с другими линейками русскоязычных историй этого жанра, которые выходят в печать под их началом). Поскольку "Часодеи" мне не понравились, вопреки многим положительным отзывам (не так, чтобы прям "не понравились-не понравились", просто не моё), в этот раз я побоялась покупать серию в бумаге и взяла аудиокнигу - так можно и с произведениями ознакомиться, и не нужно искать, куда пристроить книги в случае, если они тоже не придутся мне по вкусу. И... затянуло. Вот затянуло и всё тут. Не смотря на то, что в книгах серии есть неприятные вещи, которые могли бы меня оттолкнуть, история держит и отпускать не собирается, поэтому раз в пару месяцев аудиобиблиотека пополняется новым томом. Мне интересно слушать, что там происходит дальше, строить предположения и размышлять на тему. Мир в книгах немаленький, с разными элементами и уровнями, расами и представлениями о, порой, казалось бы, базовых вещах. Это увлекательные произведения. В отзывах иногда пишут, что сложно и непонятно (и странно). Несложно, и, в общем, не непонятно, просто информация поступает дозированно, не вся сразу, и не всё сразу объясняется - а то было бы разве интересно читать, когда всё на блюдечке? Скорее, непривычно. Про странно - тут ничего не скажу, мне и не странно особо Х) Наверное, это зависит от того, что ты обычно смотришь/читаешь, и насколько странные штуки тебе встречались до этого произведения. А вот рекомендовать эти книги я бы, наверное, не смогла, потому что мне сложно оценить, может ли она понравиться человеку или нет - слоистая она и какая-то разная, как тут поймёшь, кого зацепит? 

@темы: Нашёптывания

---

Аватарки

Урааа! В записи вернулись аватарки!
Странное: теперь мне видно, какая аватарка будет в записи, как было при платной подписке на услугу с большим количеством юзерпиков. Хммм...

---

Дневные зарисовки - аист

Автобус едет сквозь леса - густые, текстурные, глубокие. Деревья, словно объёмные картинки в детской книге, разворачиваются перед окном слоями, меж которых проникают лучи света, то пробивающиеся средь облаков, то вновь теряющиеся в них. Взгляд выхватывает детали - ветки, поваленное дерево, стволы, растущие прямо из мелкого пруда, поблёскивающего отражениями неба и леса, тропа, уходящая вдаль среди тонких высоких деревьев... И в одно мгновение лес сменяется безграничным полем, и по ковру из смеси молодых трав и ещё голой земли медленно, грациозно делает шаг высокий белый аист.

@темы: Нашёптывания

---

Сомнения и решения

Мне. Очень. Грустно.

И мне сложно разобраться - это какие-то стандартные переживания из-за новой ситуации и логичного стресса, или мне объективно действительно настолько не понравилось то, что я сегодня высмотрела, что мне нужно просто взять и развернуться на 360 градусов и наплевать на то, что скажут.... да кто угодно что скажет. Нытьё и слабачество это или проявляющаяся способность замечать, видеть и чувствовать себя, свои желания и цели? Должна ли я пойти на поводу у этих ощущений или мне нужно снова запихать всё поглубже-подальше и заткнуть чувства? Подсказка это и в кои-то веки мои открытые глаза перед намёками окружающего или банальный страх?

В такие моменты я остро чувствую нехватку рядом человека, общение с которым было бы настолько доверительным, что я смогла бы поговорить с ним на такие темы, человека, который смог бы выслушать меня и с которым мы могли бы обсудить это, и который умел бы посмотреть на ситуацию не со стороны "общественного мнения" и "так надо", а со стороны меня. 

Я не уверена, что родители примут моё решение, если я скажу нет здесь...

@темы: Нашёптывания

---

Вторая неделя, пробы "пера" и бессонница

Вторая неделя после нервного срыва подошла к концу. За это время мутить стало меньше, и головокружение стало посещать реже, а круг вызывающих тошноту действий сузился до поездок в транспорте и визуально "активных" вещей, таких как видео, игры, смена картинки и прочее подобное. Стала отчётливее прослеживаться связь этого состояния и волнений, которых достаточно самую малость, чтоб вернуть все симптомы в первоначальный вид. Из улучшений к воскресенью могу выделить способность читать бумажный текст (в любом случае, крупный шрифт на неподвижной бумаге и в неподвижном положении) и попытку порисовать на компьютере - меня хватило почти на полчаса (на десятой минуте, правда, начало немного мутить, но не так сильно, как раньше), а ещё возможность смотреть спокойные видео, где кто-то о чём-то рассказывает или снимает улицу/природу.

Курс дневного успокоительного кончился, осталось ещё то, которое прописывали на ночь. Надеюсь, этого достаточно, чтобы сгладить течение выздоровления и упростить процесс возвращения из стресса в норму... о_о Вчера и позавчера без первого успокоительного, вроде, было нормально, никакой разницы, а вот сегодня нервничаю из-за поездки, хоть там и незачем нервничать, а я всё равно нервничаю. Вот проснулась опять от того же дискомфорта тревожности, который беспокоил меня всю первую неделю еженощно, хотя на второй неделе ко мне уже вернулся хороший ночной сон.

@темы: Нашёптывания

---

Любимое имя

Любимое имя

Моё сердце осталось в ладонях Пурги,
И её белоснежно-искристые крылья,
Каждым пёрышком нежно касаясь, мне шепчут:
"Береги эту память в себе, береги".

Мои песню забрал себе Зимний Прибой
И, качая её на расколотой льдине,
Укрывая прохладной рукой, говорит он:
"Пой моими волнами и бурями, пой".

Ветер крылья Восточный мои приютил,
В них вплетаются соль океана и небо,
Вышивая по ним облаками, поёт он:
"Лети дальше, как прежде со мною, лети".

Я продолжу идти по тропинкам незримым,
Хоть их мир порой кажется странным и новым,
А в дыханьи моём будет верно хранимо
Того Зимнего Края любимое имя,

Того Зимнего Края любимое имя.

Эта песня придумалась ещё зимой, но я собралась напечатать её только теперь. Блок на тоску по дому, тогда приподнявший свою занавесь, до сих пор не уступил до конца место свободе чувствовать, и мне, наверное, было в какой-то степени непросто вновь обратиться к этому стихотворению и записать его, как будто таким образом я соглашусь с тем, что я не ледяной кусок без чувств, которым притворяюсь уже столько лет даже для самой себя. В январе эта песня очень помогла мне, наконец, выплеснуть хотя бы часть накопившихся за время разлуки с домом чувств и заплакать.

Эта и другие песни обитают здесь.

@темы: Нашёптывания, Тонкие линии звёзд на бумаге

---

Дневные зарисовки - пушистые стражи

Пасмурный день к вечеру наполнился теплом. Промозглый ветер унялся, уступив место лёгкому веянию, и облака будто бы стали не такими плотными, как с утра, позволяя солнцу согревать город. Куст на большой клумбе раскинулся, словно уютный навес, а под его аркой лежал крепкого сложения кот. Его короткая шерсть только добавляла плотности его внешности, и он лежал на ещё не обросшей травой земле основательно и монументально, лениво созерцая мир сквозь прищуренные веки. На вопрос "Я тебя сфотографирую?" он внимательно посмотрел в глаза, но возражать не стал, с любопытством наблюдая за вознёй с телефоном, который решил разрядиться именно в тот момент, и с павербанком, который оказался тоже незаряженным. Поняв, что фотосессии не будет, кот встал и сладко потянулся, а после фразы "Эх, не получится сфотографировать, извини", кот спустился со своего ложа под кустом и составил компанию по тропинке до самой калитки, провожая незадачливого фотографа. Его хвост, короткий и крепкий, чуть подрагивающий, подчёркивал общую, цельную форму тела кота. У калитки лежал второй страж, наблюдавший за процессией. Коты поздоровались, понюхав друг другу носы, и крепко сложенный кот расположился на тропинке у входа, неподалёку от соратника, провожая гостя уже не лично, а взглядом. Оба - словно хранители волшебного сада, принимающие в гости путника-человека и следящие, чтобы он не заплутал, когда будет возвращаться в свой мир, но остающиеся в собственном и не ступающие за его пределы.

@темы: Нашёптывания

---

Аудиобиблиотечный вопрос

Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь хорошие аудио-книги? Предпочтительнее что-то доброе, без агрессии/не 18+, можно весёлое, но без грубых/пошлых шуток или слишком едкой иронии. Жанр, в принципе, любой.

@темы: Нашёптывания

---

У вас тоже произошёл этот глюк со старыми комментариями?

---

Поход к терапевту

   
Поход к терапевту вышел... странным? Никаких обследований не назначили, просто сказали, что всё это от нервов, прописали продолжать пить успокоительное и выписали магний. И... неуютно от этого. Безусловно, учитывая, что неприятное состояние началось после нервного срыва, оно очень даже может быть нервным, и я про это знала, но чтобы это подтверждали вот так, без хоть каких-то обследований, на глаз.
Да и, кроме того, успокоительные мне были прописаны ещё в январе в связи в возобновившимися тогда ПА, на какое-то время мне пришлось сделать от них перерыв, поскольку я ухитрилась отравиться несвежим молоком, и нагружать желудок, реагировавший на всё, тогда не хотелось, возобновила их приём только после нервного срыва, столкнувшись с тем, что из-за мышечных зажимов не могу нормально спать, и, в общем, их курс на следующей неделе где-то как раз заканчивается. Успеет ли мне стать лучше до того, как успокоительное кончится, я не знаю Оо А мне как бы на работу бы выходить надо, но в таком состоянии с меня работник никакой - я ж дольше пяти минут на бумагу или на экран сейчас смотреть не могу без приступа тошноты. Вот и думай( Спать нормально тоже не выходит. Видимо оттого, что мышцы шеи зажаты/зажимаются во время сна, в голове появляется чувство, будто воздушный шар надули, и я просыпаюсь.

Талон к неврологу - у меня ещё осенью начались проблемы с рукой, и я хотела на этот счёт проконсультироваться - мне не дали. Терапевт говорит, что его надо брать в регистратуре, регистратура - что у терапевта. О_____О Руку посоветовали просто мазать чем-нибудь.

Лечебной физкультуры нет.

По-хорошему нужен психолог.

В общем, после такого хочется топать в платную клинику, но всё упирается в финансы. С подработки ещё не выдали расчёт, а на новую работу я ещё не нанялась. Да даже когда и выдадут расчёт, боюсь, там будет не так много, чтобы можно было тратить на платную клинику.

@темы: Пятна на Солнце

---

Дневные зарисовки - рыбак и рыбачонок

Сквозь облака, ещё не плотно закрывающие небо, проскальзывает солнце, и его свет выхватывает то беспокойную воду реки, то проезжающие по мосту машины, то людей, идущих по тропинкам в маленьком парке. Вдоль ограды набережной рыбаки: кто-то ждёт, усевшись на скамью и лениво, но внимательно, наблюдая за удочками, кто-то стоит у перил, а кто-то привычным движением взмахивает своим инструментом, посылая леску с поплавком далеко в воду. Солнце вновь выглянуло из-за облаков. С моста спустились двое: кучерявый парень, несущий удочку на плече и с улыбкой о чём-то говорящий, и мальчонка, бегущий рядом с ним в припрыжку, рот до ушей, а в руках маленькая баночка (с наживкой?) и банка побольше, с ручкой, похожая на керосиновую лампу, видимо, для улова.  Было в этих двоих что-то такое яркое, светлое и радостное, что-то, что напомнило истории Миядзаки. Или это просто солнце выхватило этих двоих своим лучом среди теней от облаков?..)

@темы: Солнечный ветер, Нашёптывания

---

Вчерашнее, сегодняшнее и разное

Самочувствие всё так же оставляет желать лучшего. Я по-прежнему не могу читать, писать и, само собой, рисовать. Лепить не пробовала, но, учитывая мою любовь к мелким деталям, подозреваю, что результат окажется тот же: у меня закружится голова от сосредоточения взгляда на работе, и начнёт тошнить. Это проявилось после нервного срыва на прошлой неделе и пока не спадает. Остаётся надеяться, что это всё просто следствие нервного - и физического? - истощения, и со временем я восстановлюсь. А пока остаётся только много спать, есть и гулять по возможности.

Спать и есть в нужном количестве надо в любом случае, на самом деле. После месяца подработки, когда количество сна в лучшем случае составляло пять часов (а количество работы 13+), и на выходных отоспаться не получалось, и когда есть приходилось во время смены урывками и не особо качественно, еда и сон стали больным вопросом. У меня даже была маленькая паническая атака на днях вызванная тем, что я не пошла есть сразу, как захотела... Оо Поэтому сейчас я стараюсь сдвигать всё, что только можно сдвинуть, в пользу еды и сна.

Вчера удалось хорошенько прогуляться: был очень тёплый день и после поездки за справкой я не устояла, не стала ехать домой, а решила пройтись пешком. Уж очень погожий выдался денёк. По дороге позвонила подруге, поскольку проходила мимо её района, и дальше мы отправились гулять уже вместе: спустились к уединённому пруду, где плавали утиные пары, заглянули в WOK, побродили по улицам.
Удивительно, насколько ранняя и тёплая тут весна. Уже всюду трава, цветы, деревья набрали почки и выпустили крошечные листья. Я не могу отделаться от ощущения, что на дворе июнь. И всюду ещё эти запахи жжёной листвы и старых веток - совершенно дачные. Закроешь глаза - и будто дома... К вечеру небо затянуло густыми грозными облаками, подул холодный ветер, и мы разошлись по домам. Вскоре начался ливень, такой густой и мокрый, что пары минут, что я выбегала вынести мусор, хватило, чтобы вымокнуть чуть ли не до нитки 8D Вот это смена погоды!

Сегодня после сдачи теста снова решила пройтись до дома пешком: клиника, где брали анализ, оказалась совсем недалеко от острова Канта, а оттуда дорогу я знаю. Остров был как раз через реку, и когда я проходила по противоположному брегу, мне послышались звуки тубы. Они звучали не как запись, а как настоящие, и я решила пойти проверить, показалось мне или нет. Не показалось: на мостике, ведущем на остров Канта, стоял мужчина, который играл попеременно сразу на трёх музыкальных инструментах: тубе, тромбоне и, кажется, маленькой трубе. Я немного постояла, послушала, но холодный ветерок и голод вынудили меня не стоять на месте, а продолжить путь, на котором мне повстречались ещё один музыкант с, если правильно рассмотрела, саксофоном, и трое ребят в переходе, играющих на гитарах и громко и весело поющих всякие песни. Люблю слушать уличных музыкантов. Здесь их, к слову, много.

А ещё здесь очень много пекарен вокруг, и вот в какой-то из разов, когда я покупала тут булочку, мне пришла мысль - а почему бы и покупные булки н фотографировать как-нибудь, да не выкладывать наряду с собственной выпечкой на странице в вк? о_о Мне... нравится фотографировать выпечку >_> И нравится писать эти маленькие заметки про её вкус. Я и здесь иногда хочу рассказывать про выпечку но мне почему-то делается... стыдно? И в результате я ничего не выкладываю здесь, хотя у меня накопилось уже немного фотографий с тех пор, как я начала фотографировать результаты проб рецептов.

Немного прояснилось с выплатой за проработанный месяц, но, чтобы её получить, надо побегать. Что ж, побегаем.

Скучаю по дому невыносимо. И по родным.

---

Страхи опоясывают и спину, и голову, заставляют закрыть глаза и смотреть внутрь, не замечая ничего вокруг, сковывая руки ледяными перчатками, просовывая сквозь рёбра ледяные иглы, и хочется сжаться в комок и позвать на помощь. Но рядом словно никого нет, а ты нем. И тебе очень, очень страшно и очень, невыносимо одиноко.
Панические атаки - неприятный опыт, и каждый раз, когда они возвращаются, я будто сталкиваюсь с ними впервые, учась заново с ними жить и пытаясь справляться. И вот сейчас они вновь вошли в мою жизнь, спровоцированные переутомлением, вызванными этим же проблемами со здоровьем и одиночеством в незнакомом, таком чужом и чуждом городе.

Который раз я задаюсь вопросом, почему я переехала сюда? Почему мне даже не пришла в голову мысль просто переехать в родном и любимом городе? Было ли это моё решение, или же я, как всегда находясь в безресурсном состоянии, просто позволила потоку выхватить меня и унести, куда ему неслось?..
Я не знаю. С изматывающей работы я ушла: к сожалению, в ней для меня нашлось гораздо больше минусов, чем плюсов. Возможно, позже, когда у меня появятся силы выковырнуть из этого опыта положительные и приятные моменты, я расскажу о ней, но пока я чувствую себя слишком уставшей, чтобы не ныть о её недостатках.

---

Нужно мне немного доброй дайри-магии для эмоциональной поддержки:

UPD: Спасибо!

Вопрос: Дайри-магия:

1. Взмахнуть доброй волшебной палочкой		4	(50%)
2. Сотворить заклинание уюта		2	(25%)
3. Отправить эликсир эмоциональной поддержки		2	(25%)
Всего:		8

---

Вдохнуть мир

В который раз замечаю, что прогулка для меня - это не просто физическая активность и подышать воздухом, это возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями и в целом способ их "запустить" в работу, когда они перестают панически кружиться вокруг какого-то раздражителя, а успокаиваются и начинают течь нормальным потоком, который может привести к какому-то выводу, решению, или просто помочь разуму расслабиться, а мыслям течь спокойно, размеренно. Это возможность окунуться не только во внутрь себя, но и раствориться во вне - в звуках, в запахах, в касаниях, в ощущениях, в деталях. И каждый раз снова и снова хочется дышать, видеть, чувствовать и создавать. Жить.

@темы: Нашёптывания