С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 июля 2021
С каплей Солнца в глазах.
Гарри тихонько крадётся куда-то под Мантией-невидимкой. :3
понедельник, 26 июля 2021
С каплей Солнца в глазах.
Когда я вышла за водой, уже темнело - солнце зашло, но небо ещё было окрашена в лёгкие тона закатных красок, наброшенных поверх тёмной ночи. Фонари уже зажгли, и они ровным оранжевым светом висели над дорогой. Когда я, набрав воду, обернулась к дороге вновь, два или три ближайших фонаря не горели - о том, что они минуту назад работали, напоминали лишь ещё раскалённые лампы, не утратившие до конца свет. "Сгорели", - подумала я и пошла обратно. Но фонари спустя несколько мгновений включились, а следом выключилась соседняя группа, так же медленно и неохотно рассыпая остатки света. Включились. Выключились ещё более дальние три.
"И кто это тут делюминатором балуется?", - шепнула я, улыбаясь в пол, и прошла мимо очередных неработающих, которые вновь включились за моей спиной.
четверг, 15 июля 2021
С каплей Солнца в глазах.
Чары Каркат (хозяйка jbest) и Бугвин (хозяйка Futaba). Были нарисованы как афиша в инстаграм Мирачар. Вторая картинка, нарисованная этой кистью, мягкой и уютной. Мне очень нравилось рисовать чаров вот так вот. Жаль, что я не слишком быстрая и успела нарисовать только две подобные картинки до закрытия игры. Но у меня в папках осталось ещё несколько чаров, хозяева которых отправляли мне их как гостевых участников афиш. Может быть - не буду загадывать - я как-нибудь порисую их просто так. Ещё бы выйти на хозяев, чтобы можно было выслать и им картинку...
воскресенье, 04 июля 2021
С каплей Солнца в глазах.
Мы с А. куда-то зачем-то шли. У нас была какая-то цель и нам нужно было куда-то добраться, но я не помню куда. Там, вроде, были этажи, но я не уверена, поскольку при этом мы находились на пространстве с холмами, домами и долинками между подножиями холмов. Путь туда, куда мы двигались, пролегал через всякие "квесты", если можно так выразиться, потому что туда нельзя было просто взять и дойти пешком. Мы пришли в место, напоминавшее парк развлечений с аттракционами. Он был небольшой и располагался на склоне холма. Там был сухонький мужчина лет 40-50, который заведовал аттракционами, и в его распоряжении находился бассейн-фонтанчик (с соком?), катапульта и ещё что-то. Вот эта самая катапульта и позволяла отправиться туда, куда мы собирались - она запуливала пассажиров в воздух, а оттуда уже можно было долететь самим. Проблема состояла лишь в том, что я безумно боюсь высоты, и когда я поняла, что нам туда, у меня началась паника. Мы в этот момент уже были на "аттракционе", и я в ужасе стала твердить А., что мне страшно и я лететь не хочу, что я боюсь высоты и мне страшно упасть. В полном недоумении А. сказал, что "ну вот тебе парашют", на ято я ответила, что мне и с парашютом страшно, и я всё равно боюсь высоты, я в ужасе - а в голове промелькнула картинка, как я дёргаю, а парашют не раскрывается, - от страха я вылезла из корзинки катапульты и отбежала в сторону. А тоже выбрался, и пошёл со мной с оторопелым видом - видимо, подобной неадекватной реакции на это средство передвижения не ожидал. Поскольку лететь через катапульту я отказалась наотрез, он предложил лететь так - но так было сложно подняться на нужную высоту, мешали потоки ветра, и тащить меня тоже, наверное, было неудобно, поэтому мы взлетели только до крыш домов, а выше никак не получалось. В итоге я расстроилась совсем, и выползла из охапки А., схватившись за карниз ближайшего дома, и поползла на руках по карнизу обратно в сторону парка аттракционов, мысленно ругая и грызя себя в том, что я дура и трусиха, что боюсь высоты, потому что я знаю, что с А. и парашют не нужен, ведь у него крылья большие, и он не даст нам упасть и выдержит и себя, и меня, и вообще, А. для меня всегда так старается и столько всего хорошего делает, а я не могу постараться и его порадовать и залезть в эту дурацкую катапульту из-за страха. Всё это было с глотанием слёз и молчаливым ползением в сторону того холма. С ближайшего к холму дома - я переползала с одного карниза на другой - я спланировала на холм к катапульте. Она сейчас превратилась в бассейн с соком и там мужчина покупал себе то ли билет на купание, то ли билет на стакан напитка. А. тоже подошёл, мы сели на лавочку рядом, - я к тому времени уже перестала ныть, - и сказал, что теперь надо немного подождать, потому что тут очередь образовалась за это время. И мы стали ждать.
Потом я проснулась.
Потом я проснулась.
С каплей Солнца в глазах.
В этом сне я наблюдала за мальчиков - как обычно бывает, из-за плеча. Он был подросткового возраста - или около того, - волосы чёрные, каре. Он жил в комнате, примыкающей к коридору, а на противоположной была другая, где жили его... тётушки? Справа по коридору была входная дверь, но мальчик об этом знал только понаслышке, поскольку выходить ему запрещалось. Находясь всегда в своей комнате, сидя на какой-то кафедре (комната в целом больше напоминала аудиторию), мальчик выполнял различные задания тётушек, которые мог выполнить именно он и в которых те были заинтересованы (это было то ли какое-то волшебство, то ли ещё что-то, по-моему, он был медиумом и мог вселять в себя призраки для общения с ними). В какой-то момент в дом пришёл гость - это был мужчина. К сожалению, я уже не помню, в чём состояла цель его визита, но он зашёл в "аудиторию" и заговорил с мальчиком, который по-прежнему сидел на кафедре и что-то творил. Содержания их разговора тоже не помню. Помню лишь, что мальчика намеревались убить, принести в жертву, и мальчик об этом знал - давно знал, и он знал, что "так надо" и смирился с этим, в любом случае, внешне. Мужчина договорил с ним - и ушёл. Затем прошло какое-то время, и срок, когда мальчика намеревались принести в жертву, приближался. Не помню, что там произошло, но мальчик вдруг понял, что он не хочет так. Что он не хочет больше сидеть в этой аудитории, делать то, что говорят тётушки, подавлять себя и, тем более, покорно давать себя убить. И тогда он ушёл - поймал какую-то попутку (жёлтую, как у Люпена) и поехал. Долго длился его путь или нет, но за ним была отправлена погоня. Мужчина - тот ли самый? не уверена - был послан тётушками, чтобы он обезвредил и убил мальчика. Когда машина с мальчиком проезжала под мостом, то мужчина остановил свою на мосту и выстрелил в мальчика из ружья ядовитой таблеткой. Мальчик спокойно обернулся, взмахнул рукой - и таблетка не достигла цели, а отлетела прочь. Мужчина от стараний или от желания погнаться за мальчиком, свалился с моста и случайно проглотил таблетку сам. Мальчишка быстро соскочил с машины (она была с открытым верхом, и он ехал сверху) и подбежал к мужчине, у которого уже начали проявляться симптомы отравления ядом. Мальчик схватил мужчину за плечи и заглянул в лицо. Подбадривая пострадавшего, он сотворил какое-то волшебство, а затем взмахом руки вызвал из-за моста маленькие кочанчики капусты (?!), которые цепочкой поспешили к ним, и засунул один кочан в рот мужчине, рукой нажимая на его подбородок и объясняя, что это как противоядие, что это нейтрализует яд, но нужно съесть быстро, чтобы успеть. Попутно он объяснил, что он не вернётся к тётушкам, что он, оказывается, может всякие штуки, а тётушки это давили, и он не хочет больше, он свободен, и теперь его способности выплыли наружу и начали развиваться. А потом я проснулась.
пятница, 02 июля 2021
С каплей Солнца в глазах.
Я не вслушивалась в их разговор, - они шли мне навстречу, мальчишки, один лет десяти, другой постарше. У старшего в руках сучок сантиметров 15 длиной, чуть изгибистый.
- ... тоже мне, из Кабана, - бурчащим голосом закончил фразу младший.
- Какой тебе, кабан, - чуть с улыбкой и наставническим тоном сказал старший. - Аз-ка-бан, - проговорил он, помахивая волшебной палочкой в такт слогам. - Тюрьма такая.
И мы разминулись. Не улыбнуться я не смогла, вспомнилось наше детство и наши волшебные палочки из сучков)
- ... тоже мне, из Кабана, - бурчащим голосом закончил фразу младший.
- Какой тебе, кабан, - чуть с улыбкой и наставническим тоном сказал старший. - Аз-ка-бан, - проговорил он, помахивая волшебной палочкой в такт слогам. - Тюрьма такая.
И мы разминулись. Не улыбнуться я не смогла, вспомнилось наше детство и наши волшебные палочки из сучков)
21:28
Доступ к записи ограничен
С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 июня 2021
С каплей Солнца в глазах.
Увы, эти печенья мне не удались. Начать с того, что я их перепекла (по ним и видно), и закончить тем, что моей рисовой муке катастрофически не хватило влаги, и пришлось добавлять немолоко (выбрала его, а не воду, так как у меня как раз оставалось его ни туда, ни сюда).
Немолоко сделало печенья неожиданно очень солёными, что тоже не украсила их в моих глазах.
Вот такой неудачный эксперимент.
Ссылка на рецепт.
С каплей Солнца в глазах.
Как интересно... ещё год назад я сказала бы, что не знаю точно, чего я хочу, что мне нравится, что я хочу делать. Я просто немногим ранее чуть очнулась от вязи, в которой тонула с университета, походила к психологу, снова смогла рисовать - у меня был сильный блок на рисование в течение, наверное сезона или что-то вроде, к которому подвязались панические атаки. Потом какое-то время прошло в утомительной гонке репетиторства, а затем я вспомнила про Twitch, на котором регистрировалась ранее, но в котором не стала разбираться и на который тогда не могла найти время, и сунула на него свой нос. Мне понравилось там - он показался каким-то уютным. Наверное, это вторая платформа в интернете, помимо дневников, в которых я почувствовала какое-то особое, уютное и золотистое тепло. И начала обустраивать его и рисовать регулярно. И с тех пор осознание желаний внутри то ли обтесалось, то ли очистилось немного от слоя налипшего коркой песка, но понимание того, что мне нравится, что я люблю и что я хочу, стало чётче, ценнее, нужнее для меня самой. Оно словно... поняло что оно есть? И если раньше в случае, когда мне нужно было наступить на это в угоду кому-то или чему-то, я наступала, не задумываясь, то сейчас... это происходит иначе. И дело даже не в том, что я пытаюсь это защитить, взвешиваю за или против, или научилась отказывать. Дело скорее в том, что я вижу это. Я вижу то, что люблю, я знаю, что я это люблю, и я чувствую его. Как будто раньше я его не видела, даже если оно стояло прямо передо мной, а теперь вижу. И для меня стало просто странным и неестественным, нелепым не обращать на него внимание. Это как смотреть на человека в упор, видеть его и говорить, что он тут отсутствует - нелепица, правда? Это сложно, начинать видеть себя. Но ценно. Ценно и честно. И, пожалуй, немного страшно. Ведь, идя по своему компасу, ты не всегда оказываешься в компании попутчиков. Иногда нужно делать шаг одному.
суббота, 19 июня 2021
С каплей Солнца в глазах.
Третья картинка из серии - одна из моих любимых, с особой теплотой рисовался этот наряд. Попробовала здесь сделать простой узорный фон. И... теперь эта картинка напоминает мне упаковку шоколада ><
среда, 09 июня 2021
00:04
Доступ к записи ограничен
С каплей Солнца в глазах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 июня 2021
С каплей Солнца в глазах.
Кукурузный хлеб - впервые его делала. Тесто поднималось хорошо, зато, когда я положила его на противень для отдыха, сформировав круглую булочку - формы для него у меня не нашлось, подходящей по размерам - он решил расти не вверх, а вширь Х) Так лепёшечкой и отправился в духовку. Там тоже попыток расти вверх не предпринял, из-за чего я опасалась, что он получится сухарём. Но нет, по толстой хрустящей корочкой - совсем такой, как у нашего домашнего хлеба, и было приятное ощущение, что я ем мамин хлеб - была нежная золотистая мякоть. Хлеб был очень вкусный и на второй день, и на третий (хранила в холодильнике в плотно закрытой коробке).
Рецепт
среда, 02 июня 2021
С каплей Солнца в глазах.
Блюдо месяца, нарисованное для Мирачар к ноябрю прошлого года.
вторник, 25 мая 2021
С каплей Солнца в глазах.
Вторая картинка из серии тренировочных работ с Крылорукой. Здесь я тоже попробовала сделать простецкий фон, но он вышел настолько простецким, что не нравится мне до сих пор. Переделывать не стала, поскольку картинки изначально не предполагали фона вообще, и засиживаться над ними ещё дольше, накидывая дополнительные этапы, я не хотела.
воскресенье, 23 мая 2021
С каплей Солнца в глазах.
Ёрл и Ной изучают пещеру, где что-то вроде снега падает снизу вверх и оседает на сводах каменной залы.
Рисунок, который я запостила в инстаграме, а сюда принести забыла. Честно, я недовольна результатом, потому что мне не удалось сделать нормальную градацию тона, чтобы показать глубину пространства. Но рисовать Ёрла и Ной было, не смотря на это, приятно.)
суббота, 22 мая 2021
С каплей Солнца в глазах.
Знаете, чем это в итоге оказалось? У меня что-то защемило в шее, и как-то раз, когда я решила размять шею после трансляции и потянулась - у меня в шее что-то щёлкнуло, и колючки отпустило. Напрочь. Было, конечно, ещё несколько раз - и все эти разы прослеживалась связь с нервами и зажиманием мышц в шее, от чего помогало успокоиться и дать мышцам расслабиться.
суббота, 15 мая 2021
С каплей Солнца в глазах.
Густые сумерки уже плотно облепили город, окрасив его в тёмные, приглушённые тона. Из окна автобуса, залитого мягким, желтоватым светом, за ярким отражением в стекле видно, как то тут, то там уличные фонари выхватывают из мрака кусочки города и перекрашивают их в золотистые, жёлтые и рыжие цвета. И мир словно укрылся крапчатым одеялом - почти чёрным, расшитым золотящимися пайетками. Эти два цвета монотонно мелькают в окнах, погружая в будто сон, и каждый новый сполох жёлтого - словно новое слово тягучей колыбельной. И вот, когда кажется, что никаких цветов снаружи больше не осталось, за окном проносится человек на велосипеде - такой же жёлто-чёрный, но за его спиной мерцающим неоновым облаком вьётся звёздная туманность с молодыми, яркими, голубыми-голубыми звёздами! - и взгляд жадно следует за ним, зацепившись за такой новый, такой свежий в этом вечере цвет. То продавец воздушных шариков на палочках, совершенно прозрачных, наполненных голубыми фонариками, едет домой, везя за спиной нераспроданные невесомые игрушки.
понедельник, 03 мая 2021
С каплей Солнца в глазах.
Одна из самых больных тем для меня - общение, в особенности близкое. Причины у этого, как минимум, две: отсутствие развитой линейки чувств, - из-за чего я иногда сама не понимаю, привязана я к человеку или нет, дорог мне человек или нет, а не вру ли я человеку и себе, может, я на самом деле ничего не чувствую, вдруг это всё ложь с моей стороны, вытекшая из одиночества и желания, чтобы кто-то просто был рядом? - и отсутствие ценности для окружающих в общении со мной, поскольку я отчётливо понимаю, что ничего не могу дать другому - во мне нет достаточного количества тепла, я плохо считываю чужие чувства, не умею поддерживать и заботиться, я стабильно психологически безресурсна, у меня нет интересной информации, я плохо поддерживаю беседу, я не разносторонняя, поэтому со мной скучно и холодно + у меня вечно какие-то проблемы, которые выматывают и меня, и окружающих особенно. Добавить ко всему этому недоверие к людям и убеждённость в том, что рано или поздно человек устанет от общения с чёрной дырой, в которую проваливается слишком много, а если что и светится, то аккреционный диск, и просто уйдёт или будет стоически мучиться рядом - и получается "прекрасная" картинка, в которой я не подпускаю близко новых людей и время от времени "сбегаю" от старых, бывает доходит до попыток отталкивать, потому что "человеку будет лучше, если он будет держаться от меня подальше" (с последним я пытаюсь провально бороться, потому что понимаю, что не мне решать, хочется кому-то находиться рядом или не хочется - это выбор другого человека, при этом утверждение, что рядом со мной люди только теряют время и силы, я не считаю ложным, поскольку толку от меня действительно было только паре человек раза два - и всё). С чувствами вообще беда. Я действительно из эмоций не чувствую почти ничего. Они все очень глубоко затолканы и обычно не проявляются. Это касается и чувства привязанности, которое я забила глубоко и надолго где-то в подростковом возрасте. Прорывалось оно полностью только один раз, после чего объём этого ощущения поразил меня насквозь и был затолкан, видимо, ещё глубже и ещё дальше, чтобы ни-ни. После работы с психологом осенью часть чувств немного зашевелились - и я узнала, что я могу злиться, что я могу грустить и тосковать. Эти вещи постепенно отщеплялись от спрессованного кома неощутимости в течение зимы, но весной, когда у меня начались одни за другими проблемы со здоровьем и выросла тревожность, они снова осели и пропали. Тревожность в целом очень сильно съедает мой эмоциональный ряд - чем она выше, тем меньше чувствую, и тем больше статичности в моём внутреннем состоянии: всё становится неподвижным, неповоротливым и закрытым, и на коммуникацию с окружающими в таком состоянии я практически не способна, поскольку мысли не уходят дальше тревожности и проблем, что опять же только высасывает эмоциональный ресурс у тех, кто всё же пытается общаться со мной.
Ещё одна причина, по которой общение болезненно для меня - обвинение и осуждение в том, что я, по сути, дефектна - и с эмоциональной стороны, и так часто со стороны здоровья, и дополнительного указания на то, что я из-за своей слабости бесполезна/создаю проблемы/вызываю затраты/эмоционально выжираю и тревожу других. И от новых людей, и от старых я всегда подсознательно жду подобных обвинений, и мне невероятно сложно поверить, что их не будет. Даже если человек рядом лет двадцать, никогда ни слова подобного не говорил, всегда был добр, и я знаю, что он честно привязан, даже в этом случае я не могу в полной мере отделаться от этих мыслей, от ожидания, что рано или поздно человек устанет, его терпение лопнет и он больше не сможет. И я понимаю, что и человеку от этого больно, и мне больно, но поверить в то, что рядом со мной вот такой действительно можно хотеть находиться и не мучиться от этого... видимо, я никогда не смогу поверить в это. И мне горько, потому что это оскорбительно по отношению к тем, кто искренне остаётся рядом, потому что хочет.
Ещё одна причина, по которой общение болезненно для меня - обвинение и осуждение в том, что я, по сути, дефектна - и с эмоциональной стороны, и так часто со стороны здоровья, и дополнительного указания на то, что я из-за своей слабости бесполезна/создаю проблемы/вызываю затраты/эмоционально выжираю и тревожу других. И от новых людей, и от старых я всегда подсознательно жду подобных обвинений, и мне невероятно сложно поверить, что их не будет. Даже если человек рядом лет двадцать, никогда ни слова подобного не говорил, всегда был добр, и я знаю, что он честно привязан, даже в этом случае я не могу в полной мере отделаться от этих мыслей, от ожидания, что рано или поздно человек устанет, его терпение лопнет и он больше не сможет. И я понимаю, что и человеку от этого больно, и мне больно, но поверить в то, что рядом со мной вот такой действительно можно хотеть находиться и не мучиться от этого... видимо, я никогда не смогу поверить в это. И мне горько, потому что это оскорбительно по отношению к тем, кто искренне остаётся рядом, потому что хочет.
воскресенье, 02 мая 2021
С каплей Солнца в глазах.
Начатая в 2020 году серия тренировочных картинок с этим персонажем, наконец, выполнена, и я могу показать её вам ^^
Целью было потренироваться в рисовании одного и того же персонажа в разных позах и сохранении узнаваемости черт, с чем у меня сложности. Заодно, вдохновившись бесконтурной рисовкой в "Кармен Сандиего", я решила попробовать подобную технику рисунка. По этим причинам у данных картинок нет прилагающихся к ним сказок. 8)
Фоны у них тоже сделаны постольку-поскольку, чтобы поэкспериментировать, поискать варианты простых и быстрых, ненавязчивых фонов и проверить, насколько мне комфортно/нравится делать такие задники.
Первая картинка с Крылорукой в зелёном платье и горно-туманной местностью на варианте с фоном. На варианте с фоном поверх картинки приделан слой с дополнительным освещением, чтобы вклеить картинку в окружение. Тоже интересный опыт.
Целью было потренироваться в рисовании одного и того же персонажа в разных позах и сохранении узнаваемости черт, с чем у меня сложности. Заодно, вдохновившись бесконтурной рисовкой в "Кармен Сандиего", я решила попробовать подобную технику рисунка. По этим причинам у данных картинок нет прилагающихся к ним сказок. 8)
Фоны у них тоже сделаны постольку-поскольку, чтобы поэкспериментировать, поискать варианты простых и быстрых, ненавязчивых фонов и проверить, насколько мне комфортно/нравится делать такие задники.
Первая картинка с Крылорукой в зелёном платье и горно-туманной местностью на варианте с фоном. На варианте с фоном поверх картинки приделан слой с дополнительным освещением, чтобы вклеить картинку в окружение. Тоже интересный опыт.