Страх перед

[Си Луэтта]

Одна из самых больных тем для меня - общение, в особенности близкое. Причины у этого, как минимум, две: отсутствие развитой линейки чувств, - из-за чего я иногда сама не понимаю, привязана я к человеку или нет, дорог мне человек или нет, а не вру ли я человеку и себе, может, я на самом деле ничего не чувствую, вдруг это всё ложь с моей стороны, вытекшая из одиночества и желания, чтобы кто-то просто был рядом? - и отсутствие ценности для окружающих в общении со мной, поскольку я отчётливо понимаю, что ничего не могу дать другому - во мне нет достаточного количества тепла, я плохо считываю чужие чувства, не умею поддерживать и заботиться, я стабильно психологически безресурсна, у меня нет интересной информации, я плохо поддерживаю беседу, я не разносторонняя, поэтому со мной скучно и холодно + у меня вечно какие-то проблемы, которые выматывают и меня, и окружающих особенно. Добавить ко всему этому недоверие к людям и убеждённость в том, что рано или поздно человек устанет от общения с чёрной дырой, в которую проваливается слишком много, а если что и светится, то аккреционный диск, и просто уйдёт или будет стоически мучиться рядом - и получается "прекрасная" картинка, в которой я не подпускаю близко новых людей и время от времени "сбегаю" от старых, бывает доходит до попыток отталкивать, потому что "человеку будет лучше, если он будет держаться от меня подальше" (с последним я пытаюсь провально бороться, потому что понимаю, что не мне решать, хочется кому-то находиться рядом или не хочется - это выбор другого человека, при этом утверждение, что рядом со мной люди только теряют время и силы, я не считаю ложным, поскольку толку от меня действительно было только паре человек раза два - и всё). С чувствами вообще беда. Я действительно из эмоций не чувствую почти ничего. Они все очень глубоко затолканы и обычно не проявляются. Это касается и чувства привязанности, которое я забила глубоко и надолго где-то в подростковом возрасте. Прорывалось оно полностью только один раз, после чего объём этого ощущения поразил меня насквозь и был затолкан, видимо, ещё глубже и ещё дальше, чтобы ни-ни. После работы с психологом осенью часть чувств немного зашевелились - и я узнала, что я могу злиться, что я могу грустить и тосковать. Эти вещи постепенно отщеплялись от спрессованного кома неощутимости в течение зимы, но весной, когда у меня начались одни за другими проблемы со здоровьем и выросла тревожность, они снова осели и пропали. Тревожность в целом очень сильно съедает мой эмоциональный ряд - чем она выше, тем меньше чувствую, и тем больше статичности в моём внутреннем состоянии: всё становится неподвижным, неповоротливым и закрытым, и на коммуникацию с окружающими в таком состоянии я практически не способна, поскольку мысли не уходят дальше тревожности и проблем, что опять же только высасывает эмоциональный ресурс у тех, кто всё же пытается общаться со мной.
Ещё одна причина, по которой общение болезненно для меня - обвинение и осуждение в том, что я, по сути, дефектна - и с эмоциональной стороны, и так часто со стороны здоровья, и дополнительного указания на то, что я из-за своей слабости бесполезна/создаю проблемы/вызываю затраты/эмоционально выжираю и тревожу других. И от новых людей, и от старых я всегда подсознательно жду подобных обвинений, и мне невероятно сложно поверить, что их не будет. Даже если человек рядом лет двадцать, никогда ни слова подобного не говорил, всегда был добр, и я знаю, что он честно привязан, даже в этом случае я не могу в полной мере отделаться от этих мыслей, от ожидания, что рано или поздно человек устанет, его терпение лопнет и он больше не сможет. И я понимаю, что и человеку от этого больно, и мне больно, но поверить в то, что рядом со мной вот такой действительно можно хотеть находиться и не мучиться от этого... видимо, я никогда не смогу поверить в это. И мне горько, потому что это оскорбительно по отношению к тем, кто искренне остаётся рядом, потому что хочет.

@темы: Нашёптывания

Comments

[~Мори~]

Печальные мысли, увы, мне знакомые, как и состояние "черной дыры". Могу лишь сказать, что не стоит осуждать тебя за все это. Это ведь проще всего-взять и вынести другому приговор, оттолкнуть только потому, что этот кто-то в недостаточной мере соответствует чужим представлениям о том, каким должен быть хороший собеседник, знакомый и друг. Важнее попытаться понять, поставить себя на место другого, разобраться в том, почему кто-то ведет себя так, а не иначе... Может, он и не плохой вовсе, а ему самому-плохо.

[pascal]

А где-то есть человек, для которого-бы ты могла стать целой вселенной а не чёрной дырой.
Уже лет 9 как сидит он под закрытой дверью в надежде,что когда-нибудь эта дверь в новый мир откроется. Но она никогда не откроется.

отсутствие ценности для окружающих в общении со мной

А для кого-то его ценность бесконечна. И это самая большая утрата в его жизни...

Когда-то давно хотел отправить этот клевер тебе, но так и не смог.